Секс — игра взрослых людей!

Скачать аудиоверсию книги вы можете по этой ссылке

Закачайте ее на свой телефон и слушайте в удобное для вас время.

Секс – это игра взрослых людей!

 

По данным Всемирной организации здоровья (ВОЗ), 80% взрослого населения имеют от сексуальной сферы проблемы, а не удовлетворение и удовольствие.

А в какой части находитесь вы? Вы как все? В числе большинства? Или в числе белых ворон, которым секс пока доставляет удовлетворение?

Вот только если белая ворона никогда не почернеет, если только не покрасится, то счастливчики из данной категории совсем не долго почуют на лаврах и наслаждаются своей сексуальной жизнью.

Медовый месяц на то и месяц, что быстро кончается.

Да и все анекдоты про то, что самый сладкий секс вовсе не в законном браке, а за его пределами.

Муж возвращается из командировки чуть раньше, чем положено. А у жены в это время любовник. Она прячет его под кровать и идет встречать мужа. Через некоторое время в комнату заходит двухгодовалый мальчишка, приподнимает покрывало у кровати и произносит:

— Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

А в браке это супружеский долг, который женщина еще может исполнить, а вот мужчина… От чувства долга у мужчины рабочий инструмент, к сожалению, в рабочее состояние не приходит.

Парадоксальная вещь: кругом только про секс и говорят, проститутки стоят на каждом углу, порнушка лезет из всех щелей, и такое ощущение, что секс несет райское наслаждение и все только в этом наслаждении и погрязли по самые ноздри.

А в действительности оказывается, что вся эта сексуальная мишура не более чем лакомый кусочек для желтой прессы (ее ведь хлебом не корми, только бы подсмотреть, кто кого уложил в постель, и что там делал), и для обычного человека секс почему-то такого удовольствия, как это преподносится торговцами порнографии, не доставляет.

Но все мы к такому результату стремимся, только разбитое сексуальное корыто ждет почти каждого. И иного быть не может. Других корыт тут и не водится, а если отыщется такое, то будет на вес золота.

Так не разумнее ли обойти этот рынок разбитых корыт?

Я уже слышу голос нетерпеливого читателя: Михаил Иваныч, давай конкретнее, что ты все аллегориями изъясняешься.

Можно и конкретнее. Хотите, чтобы ваша жизнь, точнее ее сексуальная часть, не состояла из сплошных проблем, откажитесь от тех стереотипов, штампов и иллюзий, которыми настойчиво (впрочем совершенно не намеренно), пичкает нас современное общество.

Мы как огурцы в банке пропитываемся этим сексуальным рассолом и даже не пытаемся сопротивляться подобно самым натуральным огурцам.

Извиняюсь опять за аллегорию. Но не обещаю, что их больше не будет.

 

Мой рецепт гармоничной сексуальной жизни очень прост –

научитесь относиться к сексу как к игре, и у вас не будет самой почвы для сексуальных проблем.

 

Вот скажите, как вы любите отдыхать? Что, вам фантастика нравится? Прекрасно! Вот взяли вы сочиненную кем-то совершенно фантастическую фантастику и унеслись в другие миры, позабыв про замыленную начальником премию, про соседа, полгода неотдающего 5 рублей, паразита-мужа, вечно не закрывающего тюбик зубной пасты. Вы отдыхаете от всех проблем. Вы играете в игру, придуманную сочинителем-фантастом. И в этой игре нет проблем. Потому что это игра, которую вы выбрали для себя добровольно.

А вот секс является для вас такой же игрой? Или вы скажете: нет, для меня секс – это очень серьезно. И я вас хорошо понимаю, поскольку такое отношение формируется обществом в каждом человеке.

 

 

 

 

 

 

Но если у вас есть хоть капелька здравого смысла, задумайтесь: а не глупо ли заниматься серьезным делом в голом виде?

Итак, это было в качестве введения к основной части моей книги  «Секс – игра взрослых людей».

 

Секс – это игра или работа?

Когда нет сексуальной гармонии в отношениях в них присутствуют сексуальные проблемы. Вот и давайте разберемся, откуда берутся сексуальные проблемы.

Для начала давайте определимся, что же такое проблема вообще?

Проблема – это затруднение в каком-либо деле, в работе, в серьезной деятельности. И значит, раз мы имеем сексуальные проблемы, то секс является для нас какой-то серьёзной деятельностью. И вы полагаете, что это правильно – относиться к сексу, как к серьезной деятельности?

А если это не серьёзная деятельность, тогда что?

Человеческую жизнь условно можно разделить на две составляющие, о чем мы можем судить хотя бы по поговорке: делу – время, потехе – час. Т.е. основная часть человеческой жизни, как это не грустно признать, состоит из трудовой деятельности, которая далеко не всегда доставляет удовольствие, а чаще утомляет и создает проблемы, от которых хочется отдохнуть. И только  очень маленькая, совсем крохотная, область нашей жизни способна доставить нам отдых и удовольствие. Но если мы отыщем себе подходящую потеху, как выражались наши предки. А сейчас мы это называем играми.

Игра – дело добровольное. Если она вам нравится, вы играете в нее сами или наблюдаете за игрой других людей, например, на экране телевизора или через чтение интересной книги, и получаете от этого удовольствие. Зачем вы будете играть, если вам это не нравится? В игре в принципе не может быть проблем. Если, конечно, вас не принуждают играть. Но если принуждают, то это уже не игра, а работа. В игре обязательно есть выбор – играть или не играть.

И вот мы подошли к такому этапу, когда вопрос нужно поставить ребром: чем является для вас секс – игрой или серьёзной деятельностью, работой. Чем он является для вас сейчас, и чем вы хотели бы, чтобы он для вас был в принципе?

Когда-то римский император и философ по совместительству Марк Аврелий заметил:

«Измени своё отношение к вещам тебя беспокоящим, и ты будешь от них вне опасности».

Это универсальное средство для решения любых проблем и сексуальных в том числе. Нужно лишь конкретизировать, в чем заключается это изменение отношения. А в сексуальной сфере это сводится к следующему:

если вы хотите избавиться от сексуальных проблем, измените своё отношение к сексу как к серьёзному делу на отношение к сексу как к игре.

 

Другой вопрос — как это сделать? Но для начала нужна твердая уверенность, что это необходимо сделать. Кто-то другой из философов или писателей заметил:

не так трудно что-либо сделать, гораздо труднее определить – что нужно сделать.

Я совершенно убежден (для этого мне потребовался не один год изучения сексуальной сферы,  поэтому я понимаю насколько это непростое дело), что путь создания сексуальной гармонии и избавления от сексуальных проблем лежит только на пути выработки отношения к сексу как к игре.

Представьте, что вы стоите на развилке двух дорог и вам нужно выбрать, по какой идти. Одна дорога – это дорога отношения к сексу как к чему-то очень серьёзному, как к работе, обязанности, долгу. Другая дорога – это дорога отношения к сексу как к игре, к игре взрослых людей, где нет страха сделать что-то не так, нет страха разговаривать со своим партнером обо всех аспектах сексуальных отношений, где можно рассказать обо всех своих сексуальных желаниях и фантазиях, где не бывает ничего противного и неприятного.

Выберите для себя какую-то дорогу, а потом мы будем обсуждать, как по ней двигаться.

В любом деле главное – четкое понимание цели, к которой следует двигаться. А в сексуальной сфере целей никто не ставит, только маленькие конкретные задачи. Поэтому я хочу прямо и открыто сформулировать цель, которую преследует моя книга:

создание сексуальной гармонии в браке путем изменения того отношения к сексу, которое формируется обществом, а именно, изменение отношения к сексу как к серьёзному делу на отношение к сексу как к игре взрослых людей.

В серьёзных делах всегда бывают трудности и проблемы, и если вы встали на путь секса как серьёзного дела, то проблемы вам просто гарантированы. И даже если вы решите одну из своих сексуальных проблем, на её место вскоре встанет другая.

А если вы будете относиться к сексу как к игре, то для проблем у вас просто не будет почвы, поскольку игра и существует для того, чтобы отдыхать от проблем.

Другой вопрос — как выработать у себя такое отношение? А его нужно именно вырабатывать.

Источник нашего отношения к сексу    лежит в подсознании.

Если вы согласились со мной, что секс – это игра, то это еще ровным счетом ничего не значит. Вы согласились только на уровне сознания. А это самое легкое дело. Главное, как относится к этой идее ваше подсознание.

Мы нередко понимаем, как нужно поступить в тех или иных случаях, но бывает так, что желания нет, и не просто из-за лени, а даже неизвестно из-за чего. Не хочется и всё. А не хочет этого именно подсознание, и мы не знаем, почему оно не хочет.

У нас есть только ощущение, что нам не хочется чего-то делать. Но при этом мы пытаемся объяснить, и как можно более убедительно, почему мы не хотим что-то делать. Хотя при этом наши объяснения могут быть очень далеки от истины.

И в результате получается, что часто нами управляет не наше сознание, не наше понимание того, как нужно поступить, а наше подсознание — через желания, чувства, эмоции.

Такое положение дел наиболее характерно для сексуальной сферы. Вы можете с чем-то согласиться, но что толку, если душа к этому не лежит. Допустим, у вашего партнера есть какое-то сексуальное желание, которое вам не нравится. Вы можете убеждать себя на уровне сознания, что в этом желании нет ничего дурного, что это ваш любимый супруг, а поэтому все можно и т.п. Вы даже можете заставить себя пойти ему навстречу. Но что толку, если делать это вы будете без всякого желания? Неужели он этого не почувствует?

Как-то в «СПИД-инфо» одна женщина писала:

«Я вот делаю всё, как вы пишите, а он, сволочь, все равно гуляет».

Делать-то она делает, но вот с каким чувством она это делает?

Суть заключается не в том, какие у вас мысли в голове, а какие ощущения, желания, чувства в душе, т.е. в подсознании. Достаточно даже одной негативной эмоции, чтобы возникли препятствия на пути к сексуальной гармонии.

А этих негативных эмоций нашим обществом закладывается бесконечное множество. Сексологи устраняют их в каждом конкретном случае индивидуально, с учетом характерных особенностей личности. И это правильно, если идти по пути отношения к сексу как к серьёзному делу.

Я же предлагаю вам совершенно иной путь и предлагаю универсальное средство от всех сексуальных проблем. Я предлагаю изменить своё отношение к сексу.

Секс – это не работа, не супружеский долг, не серьёзное занятие.

Секс – это игра взрослых людей.

Ну, а теперь, если вы согласны пойти по этому пути, давайте собираться в дорогу.

 

Что значит секс как игра?

Давайте посмотрим более конкретно, что же такое сексуальная игра. Сексологи тоже нередко употребляют этот термин, говорят о необходимости сексуальной игры, но обычно имеют в виду под этим термином физические действия, ласки.

Если рассматривать остальные игры, в которые играют люди, то они тоже имеют разный характер. Большинство из них имеет своей сутью то, что люди играют друг против друга, при этом кто-то выигрывает, а кто-то проигрывает, выигравший — радуется, проигравший — огорчается. Такая игра часто бывает и в сексе, правда за рамками брака, и причем, выигравшей  стороной чаще всего почему-то оказывается мужчина.

Но бывают игры и другого рода, где проигравших не бывает, где удовольствие доставляет не результат игры, а сам процесс.

К таким играм можно отнести театральную игру. Здесь нет противостоящих сторон, и хотя одни играют,    а      другие    только    наблюдают,  удовольствие получают те и другие. Здесь важно лишь одно условие: достаточное    мастерство  всех  причастных  к театральной постановке.

Очень   близко  к  такому  восприятию   секса подошли     садомазохисты,  которых    мы         считаем ненормальными, извращенцами.

Так вот, этим извращенцам мало того, чтобы, как всем нормальным людям, просто потра…чуть не написал нехорошее слово… Они ведь что-то о себя воображают, вроде раба и госпожи, надевают что-нибудь из кожи, в руки хлыст и ну извращаться. Но давайте пока эмоции оставим в стороне и попробуем понять: зачем и почему им это нужно.

Для пока непосвященных скажу, что садист — это тот, кто любит мучить, а мазохист — тот, кто любит, когда его мучают. Ну, психологию садиста мы еще можем понять. А если быть до конца честными, мы все в душе немножечко садисты, и совсем не прочь помучить тех, кто нас слабее или зависит от нас. Но вот психология мазохиста совсем непонятна. Как может нравиться, когда тебя мучают?

 

Дело в том, что не от мучений мазохист получает удовольствие. Если его побьют на улице хулиганы, то он получит те же самые ощущения, что и любой другой человек.

И если бы дело было в боли, то ведь больно можно сделать и рукой, и первым попавшимся предметом. Но в том-то и дело, что вся суть заключена в элементах и особенностях этой игры, а не в физических ощущениях.

Хотя, конечно, боль мазохисты испытывают, но психоэмоциональное удовольствие значительно превышает болевые ощущения и позволяет их игнорировать.

Можно сказать, что садомазохисты получают удовольствие душой, а не телом. Может это и чересчур, но в этом уж виновато общество, именно оно и породило садомазохистов.

Садомазохизм возникает только там, где существуют разного рода ограничения в области сексуальных отношений.

В нашем обществе не было бы ни садомазохизма, ни многих других «извратизмов», если бы в обществе были распространены принципы китайского учения дао любви, индийской Камасутры.

Однако в современном обществе господствует сексуальная мораль совершенно противоположного направления.

И эта сексуальная мораль у каждого человека формирует негативное отношение к сексу, только в разной степени. И каждому человеку приходится преодолевать этот барьер,  и    каждый делает это по-своему, в зависимости от высоты этого барьера.

Мазохисту чувство насилия над собой нужно для того, чтобы заглушить чувство вины за свои сексуальные желания: меня, мол, заставляют, а я сам ни при чем. А садист как бы наказывает другого за его порочные желания.

И хотя человек бессилен против своего подсознания, с помощью сознания он может придать цивилизованную форму своим желаниям, что и находит у садомазохистов своеобразное выражение в виде игры.

Мы же эту игру как раз и не видим, мы для этого слишком серьезны. Мы замечаем лишь один элемент, который нам не нравится, и сразу выносим свой приговор, выплескивая вместе с водой и ребенка.

Но ведь главное — в идее, в том, что секс — это игра, а не что-то серьезное.

К садомазохистам я еще вернусь, а пока речь о самой идее. Об отношении к сексу как к игре.

Возьмите саму идею игры и наполните ее тем содержанием, которое вам нравится. Возьмите себе роль Золушки, Ассоль, Принца, тот образ, который у вас уже есть. А эти идеальные образы есть у каждого человека.

Именно под этот идеальный образ все мы и пытаемся подогнать нашего партнера и обычно безуспешно. Но зато с пользой и удовольствием это можно сделать в сексуальной игре.

Ваши фантазии являются готовым сценарием для сексуальной игры, и главная проблема будет не в сценарии, а в том, как рассказать о своих фантазиях партнеру. Ведь в них такое!..

И обычно не свой партнер. А то и несколько!

Поэтому проще и мудрее пойти по другому пути: попросив своего партнера рассказать о своих фантазиях, дав ему гарантии, что ему за это ничего не будет. А потом подыграть ему в этих фантазиях.

Например, ему нравится ваша подруга или ваша сестра. Так возьмите на себя ее роль, пусть он называет вас ее  именем.  Главное,   что  это  будет    его    возбуждать,   сексом-то он будет заниматься все равно с вами.

В принципе, фантазии — это только фантазии, поэтому они так и называются, что могут существовать только в мечтах. Это всего лишь средство сексуального возбуждения, то, что служит повышению сексуального удовольствия.

К ним нельзя относиться серьезно и видеть в них выражение и средство измены. Конечно, могут быть попытки реализовать свои фантазии и с объектом своих фантазий, но это может произойти и без посвящения в свои фантазии партнера, что обычно и происходит в реальной жизни.

А вот обратного, когда посвящают партнера в свои фантазии, в жизни, пожалуй, не происходит. Тут даже исследований проводить не нужно — это вполне логично при нашем воспитании.

Поэтому важно помнить, что сексуальные фантазии хороши, пока они остаются только фантазиями и проигрываются только между супругами. Но в некоторых случаях, чтобы фантазия не стала навязчивой идеей, можно разрешить партнеру попытаться ее реализовать с объектом его фантазий. Вот литературный пример.

Один мужчина очень хотел переспать с девственницей. О чем он поделился со своей женой. И она его не убила! Он стал часто ей об этом говорить. Однако он был примерным мужем и не мог ей изменить, но попробовать с девственницей очень хотелось. Вероятно, жену взял не девственницей, и она, наверное, так терпимо отнеслась к его желанию, что чувствовала свою вину. И вот он так надоел ей своим нытьем, что она сказала ему: иди и найди, кого тебе нужно. Но где он найдет девственницу, маленький, лысый, с пузом. Какой девственнице он нужен?

Вот ситуация. Жена разрешает, вроде бы хочется и не колется, а возможности нет. И он продолжает ныть. Какая бы нормальная жена стала это терпеть? Но это была не нормальная жена, а идеальная. Она сама нашла для мужа девственницу. Конечно, за большие деньги.

Он попробовал, понял,  что    ничего   хорошего  в   девственницах  нет,    и успокоился. Он понял, что лучше, чем с женой быть не может.

А кому было бы лучше, если бы жена встала в позу, заткнула бы ему рот, что было бы совсем не сложно, поскольку мужчина по характеру был совсем не железный.

Эта мудрая женщина предпочла благополучную семейную жизнь, а не следование тем стереотипам, которые навязывает общество. А эти стереотипы предписывают поставить на первое место гордость и самолюбие, и женщина в данном случае должна была бы возмутиться или обидеться, но никак не потакать прихотям мужа. Она должна была бы в этой борьбе не останавливаться даже перед разводом. Так требует общество.

Это очень редкий пример, когда женщина действовала в своих собственных интересах, а не в угоду общественным установкам. Хотя можно было бы в данном случае сначала попытаться поступить иначе, если бы кроме мудрости у нее (а еще лучше и у него тоже) было бы отношение к сексу как к игре.

Тогда они могли попытаться реализовать это его желание в игре в девственницу. Когда-то же она ею была. Почему бы не вспомнить это время, это состояние, эти ощущения. И эту игру можно было бы сделать более приятной, чем это было на самом деле. Правда, что хорошего может произойти в самый первый раз, когда у женщины нет никакого опыта, и она может только со страхами и неопределенными ожиданиями пассивно отдаться мужчине? А вот игру в эту ситуацию можно сделать даже очень приятной.

 

Вот, смотрите, как играет в такую игру Рут Диксон, автор книги «Секс глазами свободной женщины».

«Помните, как вы себя чувствовали, когда еще были девственны? Вряд ли найдется на свете мужчина или женщина, которые бы не помнили этого момента. Я спрашиваю, как вы себя чувствовали до того. Ваши эмоции представляли собой смесь предчувствия, любопытства и страха перед шагом, который вам предстояло сделать.

Жаль, что девственность, как и юность, не ценятся молодежью. Большинство современной молодежи смотрит на девственность как на помеху, от которой надо как можно скорее избавиться — чем меньше об этом думать, чем меньше готовиться, тем лучше. Часто девушки даже стыдятся своего целомудрия и блефуют во время первого опыта, лишая себя, таким образом, многих приятных ощущений, но так или иначе, хорош ли был первый акт или нет, никто из нас не обладал достаточными знаниями, чтобы оценить его по достоинству. Неловкое ощупывание члена (или отверстия вульвы), нервозность, а иногда и боль свершения — все это соединялось как бы назло, чтобы мы не могли оценить всю прелесть происходящего. Увы, никто не имеет достаточного опыта, чтобы насладиться первым сношением так, как оно того заслуживает! Сейчас, однако, вы уже знаете, как это происходит, помните, что вы при этом чувствовали, и, к тому же, можете совершенно не опасаться травмы, которая сопровождает превращение девушки в женщину. Итак, вооруженная своими знаниями и опытом, вы можете вновь потерять свою девственность и вдобавок еще хорошо провести время.

Я играла в эту игру со своим мужем. Мы жили в Нью-Орлеане, являющемся Меккой для отдыхающих одиноких женщин. Мы видели, как они гуляют по Французскому Кварталу, опьяненные его распутной атмосферой, дразнимые своей собственной анонимностью, оставившие дома все и всякие запреты. Я слишком привыкла к этой среде, и поэтому искренне завидовала их возбуждению. Я думала: «Разве не забавно было бы почувствовать себя так снова? Заострить свой секс и почувствовать себя смелой, но одновременно с этим боящейся до смерти!» В результате мы и придумали игру в девственницу.

Я вообразила себя 35-летней провинциалкой, я боялась  и была  полна  предрассудков,  я  была  сексуально разочарована и, в то же время, хотела безумно что-нибудь с этим сделать. Мой муж играл роль городского Дон Жуана, как раз разыскивающего подобного рода приключений. Он был охотником за девственностью, вышедшим на охоту.

Мы начали знакомство в баре вполне приличного квартала, где он предложил мне выпить с ним (конечно, это не оригинально, но зато легко и быстро). Потом он пригласил меня к себе на квартиру, и здесь игра уже пошла всерьез. К этому моменту я полностью вошла в роль, по-настоящему испытывала трепет и восхитительный страх, в предчувствии того, что должно случится. Когда он принялся меня щупать, я стала протестовать и сопротивляться как настоящая девственница (ну, конечно, не так, чтобы заставить его остановиться, а лишь ради своей чести). Я сопротивлялась и тогда, когда он раздел меня, снял с меня все, раздел до гола. Я боялась смотреть, как он раздевается, боялась взглянуть на его эрегированный, жутко торчащий член. В кровати я дрожала от страха, желая почувствовать роковое втыкание, и, в то же время, не желая его. Со своей стороны он был нежно-настойчив. Ласкал меня везде и всюду, стараясь разжечь со всем искусством, какое имел в своем распоряжении. Поскольку мы совокуплялись с ним давно, все это было для нас удивительной редкостью, и наши действия вдруг приобрели всю таинственность первой встречи. К тому же мое сопротивление разгорячило нас обоих.

В конце концов, «теряя свою девственность», я даже немного кричала. Но как только он, продолжая акт со всем искусством и страстью Дон Жуана, успокоил и утешил меня, я вдруг с необычайной охотой перешла к тому, чтобы в течение остальной части ночи довести его до бесчувствия. А когда женщина слишком долго дожидается своего первого сексуального эксперимента, то ей есть что наверстывать. Больше того, открыв, наконец, всю радость сексуальных  ощущений,   она        становится       поистине ненасытной. Ведь терять теперь ей уже нечего, зато она может испытать все новые и новые чудеса. Нечего говорить, что мы не часто играли в эту игру. Она убила бы нас.»

Хочу обратить Ваше внимание на последнюю мною выделенную фразу. Нужно уметь относиться к сексу как к игре, но это совсем не означает, что из секса нужно делать театральные постановки. Просто, если вы способны хотя бы один раз поиграть, и поиграть с удовольствием, значит, у Вас есть в душе нужное отношение.

А если Вы все же играете, но принуждаете себя к этой игре, то толку от такого принуждения не будет. В сексе всё нужно делать с удовольствием, как и в любой другой игре. А иначе зачем играть в эту игру?

Но многовековая традиция и культура привели к тому, что секс стал восприниматься как что-то очень серьёзное, как определенного вида деятельность, работа, а на уровне супружеских отношений — как долг и обязанность.

Только давайте задумаемся – а не глупо ли заниматься серьёзным делом в голом виде?

 

Универсальное средство от всех сексуальных проблем

 

Что такое секс?

Студент медик: — Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.

Врач: — Это не болезнь, т.к. никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.

Юрист: — Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.

Инженер: — Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.

Артист: — Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего, это наука.

Академик: — Какая же это наука, если студент может, а я не могу.

Я бы продолжил этот анекдот:

Режиссер театра: — Секс – это игра, поскольку в голом виде серьёзным делом не занимаются.

 

Предположим, что вы согласны с тем, что секс это наука и искусство. Это замечательно, но ровным счетом ничего не значит, ибо, как сказал кто-то из классиков, критерием истины является практика, а мы часто  все знаем, рассуждаем правильно, а делаем наоборот. Не буду выводить всеобщий закон о том, почему так происходит в сексуальной сфере, а отмечу лишь один нюанс, который, мне кажется весьма существенным.

Любая наука и искусство — вещи серьезные, и поэтому, если мы относимся к сексу как к науке и искусству, то как бы автоматически мы относимся к сексу как к серьезному делу.

Но разве занимаются серьезным делом в голом виде? Это ведь абсурд! Секс — дело не серьезное!!! А такое дело называется игрой. Игры и придуманы для того, чтобы отдохнуть от серьезного дела, работы. Если какая-то игра вам нравится, вы играете в нее и получаете удовольствие.

Проблемам тут просто нет места. Если игра будет доставлять проблемы, вы в нее просто  не будете играть. И если у вас есть сексуальные проблемы, это говорит о том, что вы относитесь к сексу как к серьезному делу, а не как к игре.

И поэтому можно было бы предложить одно универсальное средство от всех сексуальных проблем: перестройте свое отношение к сексу, научитесь видеть в нем игру, и вы навсегда избавитесь от этих проблем, и секс будет доставлять вам только радость и наслаждение. Вопрос только в том, как это сделать? Практически это почти невозможно, поскольку наше подсознание, как я уже упоминал, загружено лишь негативным отношением к сексу.

Для того чтобы строить гармоничные сексуальные отношения, а значит, и в целом гармоничные супружеские отношения, в душе, в подсознании должно быть ощущение того, что секс — это игра, а не то, чего нужно стыдиться.

Именно ощущения в душе, а не понимание через сознание, когда вы это можете объяснить и обосновать. Потому что действуем мы движимые  своими чувствами и желаниями, а не сознанием.

Не делайте ничего в сексе из чувства долга!

Если вам что-нибудь противно делать, то с помощью сознания вы можете себя заставить сделать это, но вы не сможете заставить себя испытать удовольствие. И если в остальных сферах деятельности даже полезно что-то делать из чувства долга, наперекор своим желаниям, то в области секса это не годится. Делая что-либо против своего желания, только ради партнера, вы все равно будете накапливать чувство неудовлетворения.

Делать что-то для партнера можно и нужно, и даже, можно сказать, что сексуальная    гармония    основывается         на   взаимном компромиссе и альтруизме. Но компромисс не означает насилия над собой, над своими чувствами и желаниями.

Вы можете не испытывать чувства экстаза или особого возбуждения, идя навстречу желаниям своего партнера, но при этом не должно быть каких-либо негативных чувств.

Ваши негативные чувства свидетельствуют о вашем неправильном отношении к сексу, а не о том, что желания вашего партнера какие-то ненормальные.  И логично думающий человек должен в таком случае подумать о том, как изменить свое отношение к сексуальным желаниям партнера, а не о том, как заставить его от них отказаться.

Сексуальных желаний и потребностей неисчислимое множество и все они индивидуальны, но общим средством для того, чтобы правильно их воспринимать, является отношение к сексу как к игре. Тогда ничто не будет казаться вам странным или ненормальным.

В одной из книг Мастертона есть такой пример.

Муж с женой собираются на прогулку, и муж просит жену, чтобы та ничего не одевала под платье. Жена воспринимает это желание как серьезная порядочная женщина: а вдруг поднимется ветер и всякое такое прочее. Муж больше не приставал к ней с такими глупыми просьбами, но, в конце концов, ушел к другой женщине, которая делала для него все и   притом с  удовольствием.

Многим почему-то легче разрушить свою семью, чем поменять свои взгляды и установки. Ладно, если бы они от этого получали удовольствие, а то ведь страдают и судьбы свои ломают.

Мазохисты хоть удовольствие получают,  и мне лично их понять проще.  Но страдать только потому, что общество ставит данные установки?.. – С этим безобразием нужно решительно бороться. А наше общество, как впрочем и все остальные, настойчиво внушают и уже много веков, что секс — это что-то нехорошее.

Если даже муж изъявит, в принципе, такое безобидное желание, то подсознание женщины сделает все, чтобы помочь сознанию изобразить это желание как сексуальное извращение. Хотя мужчины реагируют точно также. Вот пример из «Моей семьи».

«Моя знакомая однажды «порадовала своего новоиспеченного мужа приглашением в общественную баню. С собой взяла баян, зашла первая, а когда супруг возник на пороге, заиграла «цыганочку» на баяне, потом начала пританцовывать, запела, отбросила баян и начала трясти плечами, как настоящая цыганочка.

Оба при этом были совершенно голые. Муж смотрел на неё, смотрел, а потом тихо сказал:

— Какая ж ты все-таки дурра!

Через год они развелись».

В данной истории можно предположить, что у женщины сформировалось спонтанное отношение к сексу как к игре, но она не учла, что у мужа может быть совершенно иное отношение. Что и оказалось в действительности. Нужно учитывать особенности личности вашего партнера и не бить его по лбу своей прямотой. А как это сделать, мы еще будем обсуждать.

Доверие – главное условие сексуальной игры.

Еще один необходимый компонент сексуальной игры, который является естественным и логичным, но который нуждается в том, чтобы его выделить особо — это доверие супругов.

Сексологи часто отмечают такой факт, когда супруги несколько лет мечтают об одном и том же, но боятся сказать об этом дуг другу, чтобы не показаться ненормальными или извращенцами.

В сексуальном отношении мужчина почему-то (хотя ясно почему) свободнее чувствует себя с проституткой, чем с собственной женой.

По наблюдениям американского сексолога и автора многих книг Г.Мастертона, добропорядочные  американские мужчины не унижают обычно своих жен какими-либо «грязными» сексуальными желаниями, а пользуются для этих целей услугами проституток или заводят любовниц. С женами же они занимаются только «чистым» супружеским сексом.

Вот только жены, когда узнают о такой заботе об их чистоте, бывают почему-то не очень благодарны своим мужьям. Хотя пошли бы навстречу пожеланиям мужа далеко не все жены. Многие предпочли бы обычный секс в рамках «нормы».

По данным того же Мастертона, половина американских жен никогда не берут в руки мужское достоинство,  не  говоря  уже  о   чем-то     большем.  Такой рафинированный секс, естественно, толкает мужчину на путь измены.

Хотя, конечно, и полное удовлетворение сексуальных потребностей мужчины не  гарантирует на 100% его верности, но все же существенно снижает естественные потребности мужчины в «левом» сексе.

    В сексе нужно доверять друг другу

Играть в секс можно, только полностью доверяя друг другу, без страха: а что он обо мне подумает, а нравится ли это ей, а не глупо ли это будет выглядеть. Но, к сожалению, этот страх лежит в подсознании, и поэтому наше сознание против него бессильно. Страх всегда был сильнее разума. А в сексе суть не в том, чтобы просто перешагнуть через страх, но в том, чтобы получить от этого удовольствие.

Хотя страшно бывает обычно только в первый раз, а вкус приходит со временем. И к тому же, возможно, правы философы, утверждающие, что количество переходит в качество и,  может, если работать со своим сознанием, и если вы железно будете убеждены, что самые приятные удовольствия — это сексуальные удовольствия, то, может быть, в конце концов, с этим согласится и ваше подсознание? Шанс невелик, но он есть. По-моему, игра стоит свеч, а игра сексуальная — вдвойне!

За сексуальную неудовлетворенность супруги мстят друг другу в других областях супружеских отношений.

А теперь представим чувства мужчины, которому жена отказывает в каких-то сексуальных желаниях. Неужели он будет относиться к жене с любовью в остальное время суток? В душе неизбежно появится желание отплатить той же монетой, но в другой области, в той, которая значима для жены. Но при этом он никогда не скажет, что он мстит за неудовлетворенные сексуальные желания, и жена об этом даже  и не догадывается, а списывает это на характер мужа.

А чаще всего отсутствие сексуального удовлетворения мужчины пытаются компенсировать с помощью алкоголя, ведь мужчины гораздо больше, чем женщины, нуждаются в удовольствиях. Именно для мужчин изобретены казино, скачки, гонки, публичные дома и прочее. А если все это недоступно, и с женой удовлетворения нет, то алкоголь становится единственным и простейшим способом доставить себе удовольствие.

Конечно, вы можете сказать, что, если муж будет  сам хорошим любовником, он сможет получить от жены все, что захочет. Но в том-то и дело, что и у мужчин всяких комплексов и страхов не меньше, чем у женщин.

Хороший любовник — это талант. Недаром слава Казановы и Дон Жуана живет целые века. У нас же этому искусству не только не учат, но и созданы все условия, чтобы эти качества не проявлялись. В мужской среде господствует циничный стереотип: наше дело кобелиное — сунул-вынул и бежать. И иного не будет, пока секс будет считаться грязным и постыдным делом.

Раздвигайте границы своего сексуального   диапазона

Одна   женщина в   разговоре  со  мной  убежденно  доказывала, что она — женщина свободных взглядов, и не считает секс грязным делом. Но когда я спросил у нее, как бы она отнеслась к тому, что муж захотел бы надеть ее белье, глаза ее стали квадратными, и она сказала, что с таким извращенцем   не   стала  бы  жить. И   в   чем   же  тогда ее  свобода взглядов?

Хотя после небольшой просветительской беседы с  экскурсом  в  древнегреческую мифологию, где одна из богинь одевала своего любовника Геракла в свои одежды, категоричность женщины была несколько поколеблена. Однако сколько других заморочек осталось в ее голове? Ведь каждый человек считает себя свободным только в тех границах, которые он сам для себя установил.

Но если вы относитесь к сексу как к игре, вы не просто раздвигаете границы своего сексуального диапазона, вы убираете все границы и ограничения, и для вас не остается ничего странного или ненормального в сексе.

Ненормальное может быть в чем-то серьезном, а игра — уже дело несерьезное. В игре есть лишь элементы, которые могут нравиться или не навиться, возбуждать или не возбуждать, но критерии «нормальности» сюда не подходят.

 

 

В сексе мы руководствуемся своими желаниями

Предположим, что вы согласились с мнением, что секс -это игра. Но с этим согласилось пока только ваше сознание на уровне логических размышлений. Но кроме сознания у человека есть еще и подсознание, где находятся наши чувства, ощущения, эмоции, желания. И ведь довольно часто мы руководствуемся именно своими желаниями, а не своим умом.

Очень часто мы своё сознание, свои мысли подгоняем под свои желания, убеждая самих себя, что мы имеем право на их осуществление.

В подсознании находится своё, особое отношение к сексу, отношение к сексу как к чему-то серьёзному, а также как к чему-то постыдному и не очень хорошему.

И если на одну чашу весов поместить мнение нашего подсознания в виде ощущений, а на другую чашу положить мнение сознания, то первая чаша окажется гораздо тяжелее, и это значит, что именно подсознание и будет руководить нашими действиями, нашим поведением, нашими сексуальными отношениями. Т.е. двигаться мы будем отнюдь не в сторону сексуальной гармонии.

Задача заключается в том, чтобы перетянуть на сторону сознания и своё подсознание, чтобы в душе вашей было отношение к сексу как к игре.

А чтобы это было проще сделать, давайте расставим для ориентиров определенные вешки. И вот каким образом мы это сделаем. Пока мы не совсем четко представляем, что такое секс как игра, давайте рассмотрим признаки, свидетельствующие о нашем серьёзном отношении к сексу, вернее не о серьёзном отношении (это отношение у нас всех как раз несерьёзное, поскольку мы не собираемся обучаться сексуальной науке, так же как и любой другой), а об отношении к сексу как к серьёзному делу.

• Итак, свидетельства отношения к сексу как к серьёзному делу:
• Вы не можете до конца свободно относиться к своему обнаженному телу и телу своего партнера
• Вам очень трудно сказать партнеру о том, что вам не нравится в сексуальных отношениях с ним – о его отношении к гигиене тела, о его неумелых или неуклюжих действиях
• Некоторые сексуальные желания вашего партнера кажутся вам ненормальными, глупыми или развратными
• Вы считаете, что фантазии мужа о сексе с вашей подругой являются моральной изменой
• Для вас спокойнее вообще не знать, о ком или о чём фантазирует ваш муж во время секса с вами
• Вы считаете, что в браке мастурбация является излишним элементом в сексе и свидетельствует, скорее всего, о неудовлетворительных сексуальных отношениях
• Вы не будете заниматься мастурбацией, даже если у вас нет постоянного партнера
• Если вам встретится эксгибиционист, то вам будет противно, а его вы будете считать ненормальным
• Если в общественном транспорте к вам попытается каким-то образом прикоснуться мужчина, у вас появится чувство отвращения
• Вы принципиально не хотите знать, что было у вашего партнера с другими женщинами до вас
• Вы не простите своему партнеру даже случайного сексуального контакта  с кем-то
• Вам будет противно, если вы узнаете, что ваш партнер любит порнографию
• Вам не доставляет особого удовольствия соблазнять вашего партнера, разве что только иногда.

Вы и сами можете теперь продолжить этот список, применяя его уже к себе лично. Для этого нужно всего лишь найти то, что вызывает у вас неприятные ощущения и чувства к тем или иным проявлениям в сексуальной сфере.

Чтобы перевести стрелку с одного пути на другой, с дороги сексуального труда на дорогу сексуальной игры, можно пойти таким путём – меняя имеющиеся знаки «минус» в вашем сознании на знак «плюс».

Образно говоря, вам нужно отыскать в голове нужный тумблер и переключить его в другое положение.

Именно таким путем идут сексологи и сексопатологи, хотя они не ставят цель привить пациенту взгляд на секс как на игру. Они просто устраняют конкретную проблему. И поскольку они не ставят данную цель, то и человек, даже избавляясь от конкретной проблемы, не избавляется от источника следующих проблем.

Избавившись от одной проблемы, человек лишь на какое-то время получает чувство сексуального удовлетворения. Но поскольку он не знает механизма поддержки этого состояния, сохранения состояния сексуальной гармонии, он занимается сизифовым трудом.

Помните этого мифического героя, который пытался вкатить камень на вершину горы, и, почти достигнув вершины, скатывался вниз и опять начинал всё сначала.

Вот поэтому нет смысла идти по такому пути. Эти вешки мы с вами расставили не для того, чтобы следовать по ним, а чтобы с их помощью отмечать, что вы пока еще не на правильном пути, если какая-нибудь из них вдруг встретится по дороге.

Ещё раз сформулирую, какую цель мы с вами ставим перед собой.

Мы должны выработать у себя отношение к сексу как к игре.

Именно отношение, а не просто понимание. Понимание находится на уровне сознания, а отношение спрятано в подсознании, и находит выражение в наших чувствах, эмоциях, желаниях.

Вопрос в том, как этого достичь. А достичь этого можно, только работая над своим сознанием, поскольку прямой связи со своим подсознанием человек не имеет. Именно прямой, а вот косвенная имеется.

Всё в подсознание в любом случае проходит через сознание, просто человек не анализирует проходящую через его мозг информацию. Но если в сознании человека будет достаточное количество положительной информации, то у него будет и достаточно много шансов, что эта положительная информация трансформируется в положительные чувства и эмоции. Вот по этому пути я и предлагаю вам следовать. Поэтому мы будем говорить о том, что же такое секс как игра.

И снова о характере сексуальной игры

Игры бывают разные. Бывают спортивные, бывают азартные, настольные, логические и много других видов. Многие игры носят состязательный характер, где нужно победить соперника. Бывают игры, в которых требуется достигнуть определенной цели. В таких играх степень удовольствия зависит от того, какого результата вы достигли. Если вы проиграли в решающем матче, то вместо удовольствия вы будете иметь разочарование, проблемы, а может и конфликты. Для некоторых людей секс подобен спортивной игре, где требуется обыграть соперника, в данном случае соблазнить женщину. В семейной жизни эта игра может состоять в каком-то притворстве, например, имитации оргазма. И такая игра превращается в игру в одни ворота. Вот хотя бы как в этом случае.

«Мне 52 года. По-настоящему женщиной стала в 34 года. В 49 лет я оставила мужа. Полтора года была одна, но организм требовал своего. Изредка я забавляла себя мастурбацией, вызывая в памяти сексуальные образы.

            Но вот пришла любовь. И начались спектакли: «Ах, я кончила, ах, мне хорошо…» Когда-то я испытывала это по-настоящему. Мне ничего не стоило подыграть. Понемногу я доводила его до естественной отдачи. Он перестал быть закрепощенным, я же, войдя в роль, уже не представляла, как из неё выйти. Я стала мешать себе искусственными вздохами. Это затормаживает меня. У меня даже мысль не возникает совершить мастурбацию, т.к. это оскорбляет мои чувства к этому человеку. И так длится уже полтора года. Я даже «кончала» во сне, но свершить над собой акт «насилия» уже не способна – это для меня кощунственно. Он — моё произведение. Я пробудила его, разбила его комплексы, сделала естественным. А сама замкнулась. Я превратилась в сексуальную актрису и утопила себя. Я испытываю наслаждение от всего, что он делает со мной, но вот уже полтора года не испытываю оргазма.

               Как спокойно вернуться к тому, что было у меня, к иному образу? Я боюсь, что если это сделаю однажды, то просто напугаю его и отторгну от естества.

Я хочу испытывать с ним то, что испытывала прежде.

Помогите, как мне, не пугая и не отторгая, повернуть всё иначе. Мне впору выйти замуж за другого, претенденты есть, но как подумаю, что мне надо в постель лечь, мне становится просто страшно».

Хочу обратить ваше внимание на такую фразу: «Я превратилась в сексуальную актрису».

Но разве актрисы кого-то обманывают? Настоящие актрисы? Но вот почему-то не очень честных людей в жизни называют актерами или актрисами. Такая игра ни к чему хорошему привести не может. Однако  совсем другое — театральная игра в истинном её значении.

В театральной игре никто никого не обманывает, не пытается переиграть, не добивается каких-то своих корыстных целей и не только корыстных. В театральной игре вообще нет никакой цели, кроме самого процесса игры.

Никто не стремиться поскорее покончить с этим процессом, чтобы что-то получить, какой-то приз, ради которого и затеян весь этот сыр-бор.

Удовольствие зрителей как, впрочем, и удовольствие самих актеров, определяется как мастерством последних, так и способностью зрителей воспринимать данный вид искусства.

И среди всех видов игр по своему характеру именно театральная игра ближе всего к сексуальным играм.

Лучше всего это понимают такие «извращенцы», как садомазохисты, о которых мы уже говорили. Давайте еще раз вспомним про них. Это будем неким практическим упражнением: когда несколько раз повторяешь какое-то действие, вырабатывается определенный навык.

В данном случае нам нужно выработать спокойное и объективное отношение к садомазохистам. А нужно это для того, чтобы увидеть их отношение к сексу.

Большинству людей не нравятся эти хлысты, плетки, веревки, наручники, черная кожа на голом теле. И поэтому мы даже пальцем не пошевелим, чтобы подумать серьёзно, зачем им нужны эти игры. Но давайте пока не будем спешить с выводами  и посмотрим, в какие же игры играют эти садомазохисты, и зачем им это нужно.

Подобные «-измы» являются ответом личности на те ограничения и запреты, которые существуют в обществе. Эти игры садомазохистов являются как бы спонтанным выходом их психосексуальных  особенностей. Среди многочисленных «-измов» только садомазохисты нашли способ решения своих проблем. И удалось это только потому, что садизм и мазохизм являются двумя сторонами одной медали. Садисту требуется мазохист, а мазохисту — садист. А вот с «нормальным» человеком у них никакого удовлетворительного секса быть не может. И эта игра возможна только при обоюдном желании и согласии. Это позволяет им договориться о правилах этой игры. А вот для других «-истов» не находится их половинок, готовых понять и разделить их особенности. Поэтому опыт садомазохистов является для нас чрезвычайно ценным, который может помочь нам и в решении других проблем, и в формировании общего отношения к сексу.

Садист – это человек, которого возбуждает идея сексуального насилия над другим человеком. О причинах этого я уже говорил, а сейчас речь о другом. Что делать этому человеку?

Если человек недостаточно развит как личность, он будет следовать своим наклонностям, игнорируя интересы других людей. Но если он всё же осознаёт свои особенности и уважает права других людей, он сможет найти выход для своих «странностей». Благо, что кроме этого есть люди с противоположной особенностью, которых возбуждает общение, причем общение сексуального характера, с человеком, который проявлял бы к ним насилие сексуального характера. Эту категорию людей называют мазохистами.

И вот когда встречаются садист с мазохистом (а для этого нужны места, где бы они могли встретиться, и на Западе есть такие специальные клубы), они могут сознательно строить свои отношения.

В то время как в браке люди часто скрывают какие-то свои сексуальные особенности или желания, которые им самим кажутся «ненормальными». Но садомазохистам нет необходимости скрывать свои особенности. Они могут не только открыто поговорить о том, что они друг от друга хотят, но даже и записать это на бумаге.

Вот вам пример из произведения Захер-Мазоха «Венера в мехах» (именно этому писателю мы и обязаны появлением термина «мазохизм»).

«Договор между Вандой фон Дунаевой и Северином фон Кузимским.

От сего числа г-н Северин фон Кузимский перестает считаться женихом г-жи Ванды фон Дунаевой и отказывается от всех прав в качестве возлюбленного; отныне он обязывается честным словом человека и дворянина быть рабом ее до тех пор, пока она сама не возвратит ему свободу.

В качестве раба г-жи Дунаевой он обязывается носить имя Григорий, беспрекословно исполнять всякое ее желание, держаться со своей госпожой как подчиненный.

Г-жа Дунаева не только вправе наказывать своего раба за всякое упущение по собственному усмотрению, но и мучить его по первому своему капризу  или для развлечения. Вправе даже убить его, словом, он – ее неограниченная собственность.

В случае, если госпожа Дунаева пожелает даровать своему рабу свободу, г-н Северин фон Кузимский должен забыть все, что претерпел будучи рабом, и никогда, ни при каких обстоятельствах не может помыслить о мести или возмездии.

Госпожа Дунаева обязывается, со своей стороны, одеваться в меха в тех случаях, когда будет проявлять в отношении своего раба жестокость».

Приверженцев подобного секса достаточно много. Для них даже существует целая отрасль, производящая специальную амуницию, аксессуары и т.п. И вся эта промышленность заботится о том, чтобы садомазохисты могли играть в свои игры и удовлетворять свои «извращенные» потребности.

И вот если мы наберемся мужества посмотреть на эти игры, то увидим, что они очень похожи на театральную игру. В них есть определенные реквизиты, костюмы, есть сценарий, есть определенные роли.

Садомазохисты играют как дети, а мы, глядя со стороны, воспринимаем это за чистую монету, мы просто не способны увидеть, что они играют, поскольку мы сами относимся к сексу очень серьёзно, просто архисерьёзно. Не случайно ведь секс в браке называют супружеским долгом.

А понятие долга существует только в серьёзных делах. И мы не только сами не видим в сексе игры, но и отказываем другим в этом праве. И даже назовём этих любителей игр извращенцами.

Теперь посмотрим, что же мы можем извлечь полезного из опыта садомазохистов.

Главное, о чем уже было сказано, секс – это игра, в которой оба партнера, понимают, что это игра, и где они сами устанавливают правила этой игры. Но главное – это именно внутреннее ощущение, что это игра.

В игре не может быть чего-то ненормального, извращенного, запрещенного. Это всё категории для серьёзных дел. Здесь есть только элементы сексуальной игры.

Они могут нравиться, могут возбуждать, а могут и не возбуждать, могут быть и безразличны. Но если вам что-то противно, что-то вызывает отвращение, то это уже серьёзный повод задуматься, а почему это так, в чём причина? Искать причину нужно именно в себе, а не в своём партнере.

Но общая причина всегда одна – это не способность видеть в сексе именно игру. К сожалению, такое отношение просто неизбежно. Но главное, осознание этого факта и желание изменить это отношение, а не прятать, подобно страусу, голову в песок при встрече с чем-то для вас неприятным. И кроме понимания этой ситуации, стоит запастись терпением.

Но что будет означать понимание сексуальной игры именно для вас? Ведь идея того, что секс – это игра, это пока общая идея, а для каждого человека она должна заключаться в чем-то конкретном.

 

Для примера давайте рассмотрим еще одну ситуацию, которая не нашла такого благополучного разрешения, как вышеприведенная ситуация с девственницей.

Вот письмо из «СПИД-инфо».

«Мой муж пьёт. Пьяным любит показываться голым посторонним людям. Не постеснялся показаться в таком виде даже подругам дочери. Дочь его ненавидит, а у меня даже появляются мысли убить его».

Какой же выход возможен из подобной ситуации?

Во-первых, данное явление, когда человек любит показываться обнаженным перед другими людьми, не такая уж редкость. Медики считают это сексуальным отклонением и называют эксгибиционизмом.

Мы же не будем касаться ни здесь, ни где-либо в другом месте медицинских аспектов сексуальных отношений. Хочу только отметить, что это вполне естественное явление – эксгибиционизм — в тех условиях, в которых происходит наше сексуальное формирование, в условиях стыдливого отношения к обнаженному телу. Вспомните хотя бы фиговые листочки на древнегреческих статуях. И вот то, что в детстве скрывалось под грифом «совершенно секретно», со временем у некоторых людей становится возбуждающим фактором.

В данной ситуации у мужчины проявилась именно эта особенность – эксгибиционизм. Но ни он, ни его жена не знают, что это такое, и что с этим делать.

Мужчина сам считает это ненормальным и с помощью алкоголя пытается заглушить угрызения совести, но с самим влечением справится не в силах. А его домашние, тем более, считают это психическим расстройством.

Но если вы относитесь к сексу как к игре, если вы знаете, что такое эксгибиционизм, то вы и ситуацию будете воспринимать совершенно по-другому.

Вы будете понимать, что это – всего лишь индивидуальная особенность вашего партнера, как, например, цвет глаз, которую надо принимать как данность, как его индивидуальный возбуждающий фактор. Но ни в коем случае не как ненормальность и отклонение от неизвестно кем установленной нормы.

Вопрос лишь в том, как практически использовать эту особенность в целях создания сексуальной гармонии.

Нужно отметить, что у каждого человека существует не один возбуждающий фактор. Если человек эксгибиционист, это совсем не означает, что ничто другое его не возбуждает. Наоборот, если вы будете эксплуатировать один и тот же фактор, то очень быстро он потеряет свою возбуждающую природу. Дайте эксгибиционисту возможность каждый день показываться голым в присутствии женщин, и это скоро перестанет возбуждать его.

Сексопатологи, считающие эксгибиционизм и прочие «-измы»  отклонениями от какой-то только им известной нормы, способны избавить человека от таких «-измов». Только вот стоит ли это делать? Ведь взамен данного возбуждающего фактора они не могут создать какой-то новый.

Например, они не могут сделать так, чтобы мужчину стала возбуждать, ставшая давно нестройной фигура жены. Ломать, как говорится, — не строить.

Уж если у человека сформировался какой-то возбуждающий фактор, нужно научиться правильно его использовать. И тут может помочь только правильное отношение к сексу. А правильное отношение к сексу – это отношение к сексу как к игре. Тогда любой «-изм» — это не «-изм», а всего лишь элемент сексуальной игры.

Ты – эксгибиционист? – Отлично! Играем в эту игру! Особенность этой игры в том, что в неё включаются в какой-то степени посторонние люди. Нам нужно только определить, кого и в какой форме мы допустим в эту игру.

В любой игре есть определенные правила. Неважно, какие это будут правила, главное, чтобы вы их сами выработали и согласовали.

Например, в такой игре нельзя привлекать детей, ни своих, ни чужих. А посторонних людей нужно тщательно выбрать, и ещё лучше предварительно согласовать или как-то подготовить, а иначе вы и себе всё испортите.

                      ПРЕДВКУШЕНИЕ СЕКСА

Еще один очень важный нюанс. Предвкушение чего-то необычного нередко бывает приятнее самого события. Пообещайте своему партнеру устроить то, что придется ему по вкусу, например, что через три недели к вам приезжает подруга, и она будет ночевать у вас, ну и тому подобное. Уверяю вас, что эти три недели будут для вас незабываемы.

Не зная всех этих особенностей сексуальных отношений, не умея правильно относиться к сексу, супруги из вышеприведенной ситуации превратили свою жизнь в сущий кошмар, хотя никаких реальных оснований для этого не было, как и в большинстве других проблемных сексуальных ситуациях.

Подавляющее большинство сексуальных проблем порождается только нашим отношением к сексу, которое нужно менять кардинальным образом и приводить к одному общему знаменателю:

СЕКС – ЭТО ИГРА ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ.

И всегда нужно помнить о том, что ваше подсознание может оказаться сильнее. Вы можете предполагать, что сумеете контролировать ситуацию, можете предполагать свою реакцию в каких-то случаях. Но подсознание может выдать совсем не те эмоции, и эти эмоции даже могут разрушить ваши отношения.

Очень показателен в этом отношении фильм «Непристойное предложение».

Одному обаятельному миллионеру понравилась женщина, которая была замужем. Он без лишних ухаживаний предложил ей переспать с ним за миллион долларов (потом оказалось, что это его хобби – за миллион долларов разрушать подобным образом благополучные семьи). А это была вполне благополучная супружеская пара, но им очень нужны были деньги.

В итоге они решили, что это только физический контакт, на который можно пойти за такую сумму. Они были уверены в своих чувствах. Но этот вопрос они решали с помощью своего сознания, а вот подсознание-то их и подвело. Вернее, не выдержал испытания муж. Чувство ревности оказалось сильнее его разума. И свою лепту в подобных случаях вносит еще и неуверенность в себе, в своих сексуальных способностях. Только зачем обвинять при этом жену или соперника?

Но это если подключить к работе свой разум. Обычно же работает не разум, а эмоции, чувства. Ведь неуверенность в себе – это чувство, которое находится в подсознании. Но и этим чувством можно научиться хоть в какой-то степени управлять, если понимать его природу. Эта неуверенность лежит в основе ревности вообще, а не только мужской ревности.

Как правило, сексуальные и уверенные в себе женщины менее ревнивы. Неуверенная в себе женщина более склонна к разрыву отношений в случае измены (за исключением совсем неуверенных в себе женщин, предпочитающих иметь хоть такого мужа, чем вообще никакого), она более болезненно воспринимает мужскую измену.

Сексуальная женщина в случае измены любимого мужчины скажет: он всё равно лучше меня никого не найдет. Ревность – это страх, что кто-то может оказаться для твоего любимого лучше тебя.

 

Давайте опять вернемся к садомазохистам и подумаем, каким местом они получают удовольствие. Мазохист действительно будет испытывать физическую боль, если его садист будет стегать плёткой. Но это будет ощущать его тело, в то время как где-то в другом месте он будет испытывать чувство сексуального возбуждения, которое будет настолько велико, что перекроет физическое ощущение боли. И это чувство удовольствия даже не связано с ощущением оргазма.

Мне кажется, что эта категория людей вообще никогда не жалуется на проблемы с оргазмом, поскольку он не является для них целью и занимает своё место в ряду сексуальных удовольствий. В книге Захер-Мазоха «Венера в мехах» даже не ясно, был ли между героями обыкновенный половой акт или нет.

В то время как большинство «нормальных» людей способно ощущать сексуальные удовольствия в основном на уровне физических ощущений, и особенно это характерно для мужчин.

Но когда мы говорим, что секс – это прежде всего психо-эмоциональная игра, то мы тем самым переносим и центр наших удовольствий из физической плоскости в эмоциональную сферу.

Когда мы научимся играть в секс, тогда и удовольствия мы будем получать в большей степени душой, а не телом, или, хотя бы, пятьдесят на пятьдесят.

Хотя при таком отношении к сексу неизбежно повысится и качество физических удовольствий, и тот же самый оргазм уже не будет проблемой.

Оргазм бывает проблемой, когда вы к нему стремитесь, когда он является целью. А на пути к любой цели всегда есть препятствия.

Но если вы играете в секс, вы не ставите никаких целей, вы просто наслаждаетесь самим процессом, и оргазм наступает в результате этого наслаждения, а не в результате ваших специальных усилий в этом направлении.

Препятствия для оргазма существуют только в голове у женщины. Вспомните письмо, где женщина пишет о том, что она превратилась в сексуальную актрису. Она пишет: «У меня даже мысль не возникает совершить мастурбацию, т.к. это оскорбляет мои чувства к этому человеку».

Женщина вполне может достигать оргазма, но ей этого не позволяют её собственные убеждения. Но при этом виновным она считает своего мужа, хотя прямо об этом не говорит, это чувствуется из тона её письма. А ведь всё необходимое для сексуальной гармонии у неё есть. Единственное, что ей мешает, так это впитанные когда-то и неизвестно откуда взгляды на сексуальные отношения, представления о том, каким должен быть правильный секс. А в этом её «правильном» сексе нет места мастурбации. Она хочет иметь этот правильный секс, и ей не нужен неправильный, даже если он доставляет удовольствие.

И у каждого человека свои представления о правильном сексе. У кого-то в эти представления не вписывается оральный или анальный секс, у кого-то нецензурные слова. А если обобщить, то не вписываются те или иные сексуальные желания партнера.

Главное препятствие на пути к сексуальной гармонии – несовпадение сексуальных желаний партнеров и нежелание идти навстречу друг другу в этом направлении.

А нежелание это вызвано не просто нежеланием, а определенными страхами заложенными в подсознании.

Дело тут в незнании закономерностей сексуальных отношений и путей решения возникающих проблем. А путей этих не так уж много, даже можно сказать, он один, зато универсальный, – это путь сексуальной игры.

И даже необязательно играть в какие-то ролевые игры, вроде тех, что описала Рут Диксон, да она и сама сказала, что они редко играют в эту игру, возможно, это и было-то всего лишь раз. Важно здесь само отношение к такой игре. Если вы смогли сыграть и сыграть с удовольствием в такую игру, то это свидетельствует о том, что вы СПОСОБНЫ воспринять секс как игру, воспринять на душевном уровне, а не на уровне мозга, на уровне понимания, что это нужно, что так правильно.

Вы можете со мной сейчас полностью согласиться, что секс – это игра. Но опять повторю, что согласится только ваше сознание. А чтобы согласилось и ваша душа, т.е. подсознание, нужны конкретные практические шаги. Нужно читать побольше литературы, проводить самостоятельные практические тренинги. А как иначе? Если вы хотите овладеть игрой на музыкальном инструменте, нужно выучить ноты и играть гаммы, как бы нудно это не казалось. Но мне кажется овладевать сексуальной игрой гораздо интереснее, чем игрой на музыкальном инструменте.

А теперь давайте поразмышляем на эту тему с помощью данных афоризмов.

Секс – это игра!

Секс — это игра, в которой мужчина и женщина — члены одной команды.

*   *   *

Вся наша жизнь – игра, а тем более её сексуальная сфера.

*   *   *

В жизни мы играем много ролей, но хуже всего нам удаются роли в сексуальной области. А чтобы успешно в ней играть, достаточно лишь осознать, что это именно игра, а не серьёзное дело.

*   *   *

В игры многие люди играют не ради игры, а ради выигрыша. Также и сексом многие люди, и в первую очередь мужчины, занимаются не ради удовольствия, не ради самого процесса, а для достижения какой-то цели.

*   *   *

Сексуальные фантазии — готовый сценарий для сексуальной игры.

*   *   *

Лучше всего умеют играть в сексуальные игры садомазохисты: у них есть и сценарии, и костюмы, и реквизиты.

*   *   *

К сексу надо относиться очень серьезно, но не как к серьезному делу, а как к игре взрослых людей.

*   *   *

Не делайте умный вид в сексуальной игре, если только вы не играете в профессора и студентку.

*   *   *

Если вы в голом виде делаете умное лицо, то результат будет прямо противоположным.

*   *   *

Если вы считаете секс серьёзным видом деятельности (если не считаете – будете редким исключением), то должны понимать, что серьёзными делами чаще всего руководят чувство долга и необходимости, а удовлетворение и удовольствие при этом испытывают лишь немногие.

*   *   *

Если условно разбить нашу жизнь на две сферы – на сферу работы и сферу отдыха, то куда бы вы поместили секс?

*   *   *

Если вы не умеете с юмором относиться к сексу, тогда проблемы в этой сфере просто неизбежны.

*   *   *

Если вы видите в сексе игру, то нет ничего такого, о чем бы вы не могли поговорить с партнером.

*   *   *

Если вы боитесь не удовлетворить партнера, сделать что-то не так, выглядеть смешным, странным или ненормальным, значит, вы относитесь к сексу как к серьезному занятию. Ну кто же занимается серьезным делом в голом виде?

*   *   *

Секс — это игра, но не состязательная, как спортивные игры, а подобная театральной игре, где удовольствие зависит не от результата, а от самого процесса игры, где сценарий и мастерство актеров имеют решающее значение.

*   *   *

В сексе не бывает отклонений и извращений, есть только элементы сексуальной игры.

*   *   *

Вы не научитесь относиться к сексу как к игре, пока будете испытывать чувство стыда, неловкости за свои действия, желания или фантазии.

*   *   *

Когда вы научитесь видеть в сексе игру, тогда вы перестанете видеть в нем странные и ненормальные вещи, тогда любой

«-изм» превратится для вас просто в элемент сексуальной игры.

*   *   *

Некоторые люди пытаются превратить секс в игру в одни ворота. Но секс — это не спортивная игра, где соперники пытаются обыграть друг друга. В сексе можно выиграть только вместе.

*   *   *

Чтобы играть в любую игру, нужно сначала хорошо выучить ее правила.

*   *   *

Если секс для вас — игра, то он всегда будет средством отдыха и удовольствия. А когда кто-то воздерживается от секса по причине усталости, то, значит, он для него является такой же работой.

*   *   *

Сексуальная игра — это не физические действия и ласки, а психо-эмоциональное воздействие, направленное на создание сексуального возбуждения.

*   *   *

Сексуальная игра — это не подготовка к чему-то главному, не прелюдия полового акта, это процесс, в котором половой акт является лишь одним из элементов, а может и вообще отсутствовать, если, например, у женщины «критические» дни, беременность и т.д.

*   *   *

Сексуальные ласки могут быть приятными, но не обязательно будут при этом возбуждающими.

*   *   *

Сексуальная игра на физическом уровне может быть достаточной лишь в начале супружеских отношений. Но как только супруги привыкнут друг к другу, то такая игра перестанет их возбуждать. Именно поэтому супруги вначале занимаются сексом каждый день, а потом все реже и реже.

*   *   *

Играть в сексуальные игры можно лишь при абсолютном доверии друг к другу.

*   *   *

В сексе всегда должно быть ощущение праздника, иначе он превращается просто в «траханье» или в работу.

*   *   *

Не стоит делать серьезную мину в сексуальной игре.

*   *   *

Моральные нормы нужны в серьезных делах, но не в сексуальной игре.

*   *   *

Секс не доставляет удовольствия, только когда относишься к нему как к серьезному делу.

*   *   *

В основе сексуальной игры лежат творчество и эксперимент.

*   *   *

Девизом в сексе должна быть фраза: а почему бы не попробовать?

*   *   *

В постели мы ведем себя так, как будто на нас направлены объективы телекамер, и нам нужно выглядеть достойно.

*   *   *

Если вы не относитесь к сексу как к игре, то вам бесполезно что-либо советовать в этой сфере.

*   *   *

Вы не научитесь относиться к сексу как к игре, если он будет оставаться для вас критерием измены.

*   *   *

Отличительные черты сексуальной игры:

— игра – это, в первую очередь, психо-эмоциональное взаимодействие;

— чувство юмора;

— абсолютное доверие партнеров;

— отсутствие чувства стыда;

— это игра не состязательная, а скорее театральная;

— сексуальные фантазии – готовый сценарий этой игры;

— творчество и эксперимент;

— девиз: а почему бы не попробовать?

*   *   *

В КВН играют весёлые и находчивые, а не гордые и самолюбивые. А КВН и сексуальная игра во многом схожи. Но, может быть, вы считаете секс серьёзным делом? Тогда проблемы в этом деле для вас просто неизбежны.

*   *   *

Точно также как для игры в КВН требуются определенные качества, то же самое можно сказать и про сексуальную игру. Но если в КВН играют действительно лишь те, кто обладает необходимыми качествами, то в сексуальные отношения вступают все. Стоит ли удивляться, что мало у кого складываются удовлетворительные сексуальные отношения.

*   *   *

Каждый человек в своей сексуальной жизни играет определенную роль, но только не ту, которая доставляет ему действительное удовольствие и удовлетворение.

*   *   *

В секс нужно играть, а не заниматься им, тогда и проблем не будет.

*   *   *

Показателем того, что человек относится к сексу как к игре является его умение легко, свободно, весело говорить на сексуальные темы и не только со своим партнёром.

*   *   *

Если вы относитесь к сексу как к игре, ничто из увиденного или услышанного не может вас шокировать или вызвать какие-то другие негативные эмоции.

*   *   *

Чтобы, наконец, понять, осознать и почувствовать, что секс – это не серьёзное дело, нужно серьёзно потрудиться.

*   *   *

В сексе мы нередко уподобляемся учительнице, которая даже в постели не может забыть о своей социальной функции, и о том, что подумали бы о ней её ученики.

*   *   *

Сексуальная игра и прелюдия – это не одно и то же. Прелюдия – это определенные действия перед половым актом, а сексуальная игра может и не закончится сексом. А может продолжаться и после секса.

*   *   *

В сексе как в футболе – знание правил и любовь к игре еще не означает, что ты сам владеешь этим делом. Но чем отличается секс от футбола, так это тем, что в секс можно отлично играть, и не зная никакой техники и физиологии секса. Нужно просто научиться относиться к сексу как к игре.

*   *   *

Постель – это то место, где должны решаться супружеские проблемы, а не создаваться. Но для этого необходимо воспринимать секс как игру.

*   *   *

 

Самое легкое – давать советы

Мы с вами приятно пообщались (хочется надеяться) на уровне сознания. А вот подсознание, которое и определяет в основном нашу сексуальную жизнь, в этом процессе совершенно не участвовало.

Ему наша беседа вообще побарабану. А если бы оно и слышало, то каталось бы по полу от смеха и показывала кукиши – рули-рули-рули-рули на тебе четыре дули. Это подсознание, если бы могло говорить словами, сказало бы вам: дорогой, ты можешь думать и решать, как угодно, но делать будешь так, как захочу я. Ведь я твое подсознание, я твое второе я, и даже первое.

Ваше сексуальное подсознание мешает вам строить нормальную сексуальную жизнь, но это не тот враг, с которым стоит бороться. Его нужно сделать вашим союзником. Не победить, а изменить. Точнее, заменить.

Сейчас ваше подсознание наполнено негативным содержимым в отношении к сексуальной сфере (спасибо обществу). А для строительства сексуальной гармонии требуется позитивное отношение. В чем заключается это позитивное содержание мы с вами очень подробно рассмотрели выше.

Но как сделать это практически? Только с помощью практических упражнений. Вот посмотрите на этих людей. Вы думаете — они родились такими бесстрашными? Фиг там. Жизнь заставила. Нужна была работа, и ради этого человек и заставлял себя работать в таких условиях. Первое время он просто подавлял страх усилием воли – кушать-то надо. А через какое-то время просто привыкал к этим условиям.

А ведь та задача, которая стоит перед нами точно такая же. Нам нужно тоже избавиться от наших страхов в сексуальной сфере.

Как можно воспринимать секс как игру, если мы боимся многих вещей. Да и как не бояться, если в этой сфере много такого, что обществом рассматривается  в не всегда комфортных условиях уголовного кодекса. А его чтил даже Остап Бендер.

Или возьмите такое явление как измена. Один термин чего стоит. А за термином очень часто стоит и не менее приятное содержание, которое с великой любезностью для примера и подражания продемонстрировал известный персонаж под именем Отелло, известный своей крылатой фразой – молилась ли ты на ночь Дездемона.

Усилия Шекспира не пропали даром. Его уроками успешно пользуются даже те, кто о нем никогда и не слыхал. Но благоухание аромата чувствуется и так. Практически это выражается в том, что в России за год совершается несколько тысяч убийств на почве измены и ревности.

Ну какое тут может быть отношение к сексу как к игре, когда смертоубийством попахивает.

И пока эти монстры-страхи правят свой бал в нашем подсознании, не видать нам нормальной сексуальной жизни как собственных ушей.

Там может быть стоит попросить этих товарищей найти себе другое место жительства?

И они уйдут, если правильно, по-доброму их попросить, так, как по-хорошему отдал свое койко-место Алибабаевич  Доценту.

А для этого у нас будет простой, но надежный инструмент в виде виртуальной Школы сексуальной гармонии, которую вы найдете по адресу shkolagarmonii.ru

Эта школа поможет вам избавиться от всех страхов, которые мешают вам построить доверительные отношения с вашим партнером.

Здесь вы получите инструмент, который будет обращен на работу именно с вашим подсознанием. И речь не идет о каких-то сложных психотехниках и медитациях.

Инструмент очень прост, а поэтому и эффективен. Заключается он в том, что вы будете просто  обсуждать со своим партнером по тренингу различные стороны сексуальных отношений.

Вам нужно будет, научиться просто свободно говорить на любую тему. Сейчас для вас это интимная тема. Так внушает нам общество. Интимное – это то, что прячется подальше от посторонних. И даже от самых близких. И даже от того, с кем практически занимаешься этим интимным делом.

И если вы не избавитесь от этого привитого штампа об интимности, то так и будете пребывать в тепленькой компании со своими страхами.

Если вы можете свободно говорить, значит свободно ваше подсознание. А вот с помощью сознания вы не заставите себя свободно говорить.

Представьте себе ситуацию, что вам нужно выступить перед большой аудиторией, причем впервые. Вы можете хорошо знать, о чем вы хотите сказать, но от страха публичного выступления вы не избавитесь никакими аргументами. Страх сидит в подсознании и никаких аргументов он просто не слышит.

Нужны практические тренировки, а не убеждения. Вот этим мы и будем заниматься с вами в Школе сексуальной гармонии. Мы будем учиться, свободно говорить на эту тему, а значит и избавляться от страхов.

Когда вы научитесь свободно говорить об этом в Школе, то сможете свободно говорить и со своим партнером. Сможете помочь и ему преодолеть свои страхи.

Добро пожаловать в виртуальную Школу сексуальной гармонии shkolagarmonii.ru