Психология мужской измены

Верность — фундамент семьи

Измена мужа, впрочем как и измена жены, может разрушить семью в одно мгновение до основания. Или превратит семью в вынужденное сожительство под одной крышей. Жить вместе с предателем, смотреть, как он, гад, сидит перед телевизором, ест. Да еще и придется готовить ему пищу, обстирывать.

Куда же от этого деться? Это просто жуть, а не жизнь.

30% детей не имеют отцов

И ведь это все чувствуют и ощущают  на себе дети. И неизвестно, что лучше: развестись и вообще оставить детей без отца (а что, 30% детей в настоящее время не имеют отцов), или дать возможность жить им в полевых условиях междоусобной войны родителей?

Вот поэтому совсем не вредно было бы разобраться с психологией измены мужчины. Про женщин мы тоже поговорим, но уже в другой статье и с мужчинами.

Покопаемся в его мозгах

Теперь, после того, как я в двух словах затронул вопрос о том, как влияет на семью измена, давайте покопаемся в мужской психике и попробуем понять, что же толкает его на измену, можно ли и как предотвратить измену мужа.

Это будет полезно и в том, случае, если вы уже столкнулись с изменой мужа, и в том случае, если это пока еще не коснулось вас. И может быть, если вы поймете эту психологию, то сможете что-то предпринять, чтобы не допустить этого. Во всяком случае, вы сможете снизить эту опасность весьма существенно.

Мужчина — существо сексуальное

Есть немало женщин, которые без тени сомнения, но и без какого-то восхищения, уверенно заявляют про мужчин – им всем одного надо.

Ошибочное мнение, будто бы мужчинам нужен лишь один секс, а вот и нет — много секса, самого разного!.. Александр Зиборов

Да, мужчина существо сексуальное, и с этим ничего не поделаешь . С этим нужно считаться.

Что такое измена? Это не что-то духовное, как по сути дела должно было бы быть. Измена – это сексуальный контакт за рамками брака . В любой форме. Будь то любовница, проститутка или случайный контакт неизвестно с кем по пьяни.

Так что особой психологии тут может и не быть. Ну, просто представился случай, просто не удержался мужик и трахнул кого-то. По идее, тут даже темы для разговора может и не быть. Просто эпизод, мельче финального матча за кубок  Абрамовича.

Нужно ли прижимать его к стенке?

Но женщина обязательно хочет докопаться до истины, прижать мужа к стенке. Чтобы потом задаться другим вопросом – как забыть измену мужа и сохранить семью. Другой вопрос, если в брачном контракте записано, что в случае развода из-за измены мужа, жене отойдет трехэтажный особняк, тогда ради этого можно и частного детектива нанять для сбора доказательств.

А зачем искать доказательства, если вы не ставите своей целью развод? Просто для того, чтобы доказать, что он козлина, и каждый день показывать ему это своим видом? Ну, если это доставит вам удовольствие – тогда вполне понятно.

Садомазохисты тоже вон развлекаются так, что некоторым людям кажутся придурками . Хотя лично мне они очень нравятся и я часто ставлю их в пример – как следует относиться к сексу: как к игре взрослых людей .

А вот там где существует понятие измены, там уже никакой игрой не пахнет. Но вы ведь сами выбрали эту систему координат, и сами решили назвать секс на стороне изменой.

Муж всего лишь позволил себе кусочек удовольствия в виде секса с другой женщиной, а вы его сразу к расстрельному столбу привязали. Предатель! Умри, собака!

А ведь по статистике в браке изменяют как минимум 50% мужчин и 40% женщин. Так что, у нас половина общества состоит из предателей?

Итак, думаю, я донес до вас основные причины измены мужа, которые имеют сексуальный характер , а не какой-то иной.

Раз в основе мужской измены лежит его неудовлетворенность супружеским сексом, мы и рассмотрим вопрос, что же обычно не устраивает мужчин в сексе с женой, и что они рассчитывают получить от секса с другой партнершей. И может ли жена в принципе дать мужу в сексуальном плане все, что он хочет?

Предательство и измена — одно и то же?

До сих пор я перечислял термины «измена», «предательство» через запятую, как синонимы. Многими это так и воспринимается. А как воспринимаете эти понятия вы? Для вас это одно и то же?

Я приведу вам сейчас выдержки из одного письма.

«Я вот тоже до замужества  считала, что мужчину надо ценить за душу. Вышла замуж за человека с большой душой, да только вскоре поняла, что живому живого хочется. И прошу, не судите меня так строго, верные жены и «душевные» мужья!

Представьте себе, что у моего мужа всего лишь раз в полгода в душе что-то слегка зашевелится. Он по-рабочекрестьянски, за три секунды, сделает своё дело, отвернется к стенке и уснёт, но при этом обязательно пожелает мне спокойной ночи. А я лежу и думаю: «Боже мой, вот и снова наступила долгая полярная ночь, хорошо, если она закончится через полгода».

Вот и получается, что супружеский долг он перекладывает на плечи любовника. Ну а любовник, в свою очередь, отрабатывает этот долг по полной программе.

Вечером мой муж, «добрая душа» с прекрасными рогами, мне снова поёт о любви, а я слушаю его и думаю: как хорошо иметь любовника – сильного и умного. У такого мужчины жена никогда не побежит на сторону.

Если бы был у меня такой муж, я бы его даже не ревновала. Почему бы не поделиться с кем-то?! Измену я предательством не считаю. Ведь если дашь кусок хлеба голодному, не считаешь же, что предал сытого! Так что жены и любовницы должны жить дружно. А значит, все мы будем счастливы».

Обратите внимание в последнем абзаце на фразу: измену я предательством не считаю. Т.е. для этой женщины измена это просто определенные сексуальные действия, секс с другим партнером. А вот предательство – это уже отношения со своим партнером. Для нее предательство находится не в сексуальной сфере. Хотя у мужа, скорее всего, на этот счет будет другое мнение, традиционное.

А если случится невероятное, и у них будет одинаковое мнение по этому вопросу, и они оба не будут считать секс на стороне предательством? А такие люди есть и называются они свингеры.

Во времена развитого социализма мы считали, что человек, который перепродает какие-то вещи с наценкой, это спекулянт, фарцовщик. Это подлец, преступник и его место за решеткой. Так нам внушала наша родная партия коммунистов, с чем мы были в большинстве своем согласны. Как пел Визбор, «дружно били врагов-спекулянтов».

Однако грянула Перестройка, инициатора которой теперь ругает всяк кому не лень, и на многие вещи взгляд изменился коренным образом. И спекулянты очень быстро превратились в коммерсантов, в уважаемых и почтенных людей. Некоторые даже разбогатели.

Но вот в области секса, не смотря на имевшую место в некоторых участках РФ сексуальную революцию, особых изменений в области секса так и не произошло. В частности, что касается темы измены.

Либерализацией в данном вопросе даже не пахнет. Вот вы смогли бы относится к ней как автор данного письма.

Секс с проституткой — измена?

«Я могла своему мужу простить даже секс с проституткой, причем в соседней комнате. Не могла простить другого: пока я с ребенком лежала в роддоме, он все мои декретные пропил с дружками и в больницу ко мне приезжал пьяным. Таких случаев было довольно много, и именно из-за них я в конце концов все-таки развелась. А из-за так называемой «физической измены» я бы и беспокоиться не стала. Я думаю, те, кто из-за измены разводится, просто «зажравшиеся» люди. Не ценят того, что есть».

А вы могли бы вы простить своему мужу секс с проституткой? А вот Натали Пушкина разрешала своему мужу, тоже Пушкину, секс с проститутками. И не считала это изменой. Измена – это секс с порядочными женщинами, по ее мнению.

 

Многие не хотят признавать авторства Пушкина, поскольку написана книга слишком откровенно . При этом часто встречаются нехорошие термины. Например, Пушкин пишет не вагина или мужской половой орган, а те термины, которые у нас принято считать нецензурными . В результате были случаи, когда у некоторых женщин при чтении данной книги случались нервные припадки и даже истерики . Поэтому женщинам со слабой нервной системой я эту книгу рекомендовать не буду . А так же не буду рекомендовать женщинам уровня Эллочки Щукиной (из «12 стульев»), поскольку тут нужна работа серым веществом.

Т.е. все дело в той системе ценностей, которую вы создадите для себя. Как назовешь корабль – туда он и поплывет.

Если вы называете секс за рамками брака предательством, вы и будете жить в обстановке приближенной к боевым действиям. Вы будете жить вот на такой пороховой бочке и постоянно дрожать от страха, что кто-нибудь захочет поджечь фитиль у вашей бочки.

А не лучше ли слезть с этой бочки? А у вас есть такая возможность. Но есть ли желание?

Что для этого нужно? Всего-навсего изменить свое отношение к сексуальной сфере. Сейчас вы относитесь к сексу как к какому-то очень серьезному делу. Но кто же занимается серьезным делом в голом виде?

Помните старую поговорку: делу – время, потехе – час? В какую область вы поместили бы секс? В область дела или в область потехи, игры, как сейчас выражаемся мы. Секс – это игра или серьезное дело?

Все обстоятельства, вся наша окружающая действительность навязывает нам противоестественную установку на то, что секс – это какое-то серьезное дело. А ведь в серьезных делах всегда есть трудности и проблемы.

Вот мы и имеем от секса не столько удовольствия, сколько проблемы. И как дамоклов меч над каждым из нас висит вполне реальный меч под названием «предательство», в любой момент готовый сорваться с паутинки, на которую он подвешен.

И вам комфортно сидеть под этим мечом?

Но измените свое отношение к сексу, и вы уберете этот проклятый меч.

Секс — игра взрослых людей!

Научитесь относиться к сексу так, как он того заслуживает. Секс – это игра взрослых людей, это то, что дарит удовольствие и наслаждение, то, с помощью чего вы доставляете удовольствие своему любимому человеку. Секс – это то, что соединяет вас, а не создает проблемы. Нужно только научиться относиться к нему как к игре.

Пытался я довести эту мысль до одного своего знакомого, но он был тверд в своем мнении.

А каково ваше мнение?

Впрочем, не спешите с окончательным решением и прочитайте мою книгу «Секс – игра взрослых людей!»

 

А теперь, когда мы немного разобрались в психологии мужской измены, давайте подумаем над тем, стоит ли прощать измену мужа.

Простить или развестись?

И начну я со встречных вопросов: а если не прощать измену, какими будут ваши отношения? Вы будете продолжать вместе? Вы сможете жить под одной крышей с предателем? Не простить – это, значит, развестись. Хотя есть немало людей, которые превращают свою жизнь в ад именно потому, что и не прощают, и не  разводятся.

Поэтому давайте данный вопрос  несколько изменим: простить ли измену мужа или развестись?

И теперь давайте обсудим первую часть вопроса, поскольку вторую решать только вам.

Принять решение о прощении не так уж трудно. Но вы примите решение своим сознанием, но будет ли согласна с этим решением ваша душа? А если она будет болеть, если вы постоянно будете об этом вспоминать? Да даже если просто что-то в душе погаснет? Может, вы вообще перестанете испытывать к своему мужу какие-то чувства, и он превратится для вас в пустое место, то будет ли толк от такого прощения?

Нет, тут нужно поставить вопрос каким-то другим образом. А для начала давайте поразмышляем.

Если вы ставите вопрос таким образом – стоит ли прощать измену мужа, значит, вы считаете его виновной стороной, а себя пострадавшей?

Я не знаю, в чем суть того, что совершил ваш муж. Ведь измена измене – рознь. Поэтому давайте я предположу самый простой вариант. Ваш муж изменил вам со случайной женщиной и лишь однажды.

Ну, сложились так обстоятельства. Подвернулась эта женщина, вспыхнуло желание, ну и трахнул.

Только-то и всего, а вы готовы поставить его сразу к стенке – изменщик, предатель.

Другое дело, если муж полгода, а то и больше ходит к другой женщине, которой плетет байки, что вас терпеть не может и скоро разведется.

Но и в этом случае, давайте определимся, в чем его вина. Мужчина ходит к другой женщине в первую очередь за сексом. И если у него появилась любовница, то это означает, что в ваших сексуальных отношениях далеко не все в порядке. И кто несет за это ответственность? Или вы считаете, что вы тут совершенно ни при чем?

Или вы скажете, что вы тоже не удовлетворены вашими сексуальными отношениями, но вы же не изменяете ему? Вы терпите. Вот пусть терпит и он.

Но это же основной инстинкт. Вы терпите, а он не захотел терпеть. И кто знает, как все обернулось бы, если бы вам в этот момент встретился мужчина вашей мечты, который бы в свою очередь обратил внимание на вас.

По статистике, мужчины и женщины изменяют приблизительно в одинаковом количестве. Ну, может, мужчины чуть чаще. И при этом и те и другие изменяют в основном с семейными людьми. Можно даже сказать, что измены – почти обыденное дело.

Многие позволяют ее себе и находят для себя вполне убедительные оправдания. Но вот подобной терпимости к измене партнера что-то не наблюдается. И это можно было бы считать личным делом каждого человека – как ему относиться к собственным изменам и изменам своего партнера, если бы не одно существенное обстоятельство под названием семья, где в центре стоят дети.

Детям отец-предатель не нужен!

Ваше решение по факту измены партнера бумерангом скажется на них. Готовы вы сломать не только и даже не столько собственную судьбу, сколько судьбу своих детей?

Вы и одна спокойно проживете. Зачем вам под боком предатель? Через полгода у вас останутся лишь смутные воспоминания о периоде, когда вы были в браке. А вот ваши дети будут помнить каждую минуту, что у них нет отца. И за что, за какие грехи, вы готовите им такую участь?

В эпоху Сталина были дети врагов народа. А как вы назовете своих детей? Дети предателя? Ведь вы считаете его предателем и разводом подтвердили это. Так что по всем законам логики детей такого мужчины следует называть детьми предателя. Я вообще-то человек добрый, но когда я смотрю на подобные лица детей, я вспоминаю стихи Высоцкого

Когда я вижу сломанные крылья —

Нет жалости во мне и не спроста.

Я не люблю насилье и бессилье,

Вот только жаль распятого Христа.

Ведь это именно вы разрушаете семью, а не ваш муж-изменщик. Он всего лишь кого-то там трахнул ради минутного удовольствия. А вы восприняли это как плевок в душу, как унижение вашего достоинства и самолюбия, как измену и предательство.

А ради уязвленного самолюбия вы готовы принести в жертву даже судьбы своих детей? Да что они понимают? Обойдутся и без этого подонка!

По статистике в России уже треть детей не имеет отцов фактически. И есть все основания полагать, что эти дети повторят судьбу родителей. Их никто не щадил, и они будут думать только о себе.

И вот теперь попробуйте сами ответить на вопрос -  стоит ли прощать измену мужа?

Однако не будет ничего хорошего, если ради детей вы сохраните семью, но не наладите нормальных отношений с мужем. Детям ведь нужны не просто родители, а атмосфера любви. А если вы будете помнить о его «предательстве» и соответственно к нему относиться, то дети будут это чувствовать. А уж тем более, если вы будете постоянно «выяснять отношения». Вот в этом случае встанет вопрос выбора из двух зол — или жизнь в аду или развод. Но в любом случае развод родителей — это предательство по отношению к ребенку. Самим фактом его появления на свет, вы пообещали ему свою любовь и заботу. А разведясь, вы нарушили это обязательство. И как иначе назвать это если не предательство? И какое предательство страшнее — сексуальное мужа или ваше обоюдное предательство своего ребенка? Простит ли он вам это? И как он будет строить свою семью?

Измена мужа — показатель неблагополучия в сексуальных отношениях

Я думаю, что этот вопрос нужно перевести в более продуктивную область. Измена мужа – это показатель неблагополучия в ваших сексуальных отношениях. Вот и нужно заняться анализом этой сферы. Подумать, почему так произошло, и как можно изменить ситуацию, изменить качество ваших сексуальных отношений.

Вам нужно думать не о том прощать или не прощать мужа, а как сделать ваши сексуальные отношения гармоничными. Ну, или хотя бы удовлетворительными. И это вполне возможно, если вы поставите такую цель и захотите приложить определенные усилия.

Нужно учиться обсуждать свои сексуальные отношения

Скажите, вы можете совершенно свободно и откровенно обсуждать с вашим мужем ваши сексуальные отношения? Вряд ли. Иначе вы и не оказались в такой ситуации. Да и подавляющее число супружеских пар не могут свободно обсуждать свою сексуальную жизнь. Именно поэтому для 80% людей секс доставляет не удовольствия, а проблемы.

У каждого человека свои сексуальные потребности и желания. И как можно иметь удовлетворительную сексуальную жизнь, если партнеры не могут обсуждать свои желания, принимать эти желания и идти навстречу в исполнении этих желаний?

А не можем мы обсуждать эту область потому, что нам с детства внушили, что это интимная область. А об интимном не говорят. Родители между собой об этом не могут говорить, а со своими детьми тем более. В школе тоже об этом не говорят. И даже в универе.

Хотя откуда-то появился стереотип, что дети больше знают о сексе, чем их родители.

— Можно ли с детьми говорить о сексе?
— Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое и полезное.

Знать, может и знают. Но вот говорить на эту тему – вряд ли. Может только на каком-нибудь примитивном и вульгарном уровне.

В современном обществе нет восприятия секса как некоего искусства, подобного тому отношению, которое было в древних эротологиях. Секс воспринимается в обществе как нечто примитивное и источник разных проблем. Не случайно секс ставят в один логический ряд с такими словами как наркотики, преступность.

Так что нет никаких условий для того, чтобы мы могли обсуждать данную область совершенно свободно. А без этого невозможно строить гармоничные сексуальные отношения.

И поэтому нужно специально учиться разговаривать на эту тему.

Вы сейчас задумались над вопросом прощать или не прощать измену мужа, но говорили ли вы с ним на эту тему? Возникал ли у вас вообще такой вопрос – как поговорить с мужем об его измене, прежде, чем вынести ему окончательный приговор?

Я не случайно назвал свой блог «Золотая сережка». В этой истории как в капле воды отражена суть большинства сексуальных проблем в браке: супруги не могут говорить на эту тему. Прочитайте эту историю, если еще ее не читали.

Но я знаю, что одних призывов к тому, что с партнером нужно обсуждать свои сексуальные отношения совершенно недостаточно. Это и без призывов всем ясно. Но как это сделать? Мы ведь к этому не привыкли, нам внушили обратное отношение – что это интимная область, о которой говорить не полагается. И к тому же в душе всякие страхи. В общем, ощущение такое, что кто-то язык наш связал морским узлом.

И нужно этот узел разрубать. Каким образом, спросите вы?

Я давно задавался этим вопросом. Для себя этот вопрос я решил как-то постепенно и естественно. Но вот как, в каком виде передать этот опыт другим, над этим вопросом пришлось думать отдельно.

В итоге я разработал специальный тренинг, который направлен на развитие навыков общения в данной области. Я предлагаю конкретные упражнения по преодолению препятствий, заложенных в подсознании в виде различных страхов. Я даю конкретные темы для того, чтобы вы обсудили их со своим партнером, и предлагаю варианты наиболее естественной обстановки такого обсуждения.