Психологический практикум. Говорим о сексе легко и свободно.

Дорогие друзья, эта книга является практическим пособием по тому, как научиться разговаривать с партнером о ваших сексуальных отношениях легко и свободно.

Именно отсутствие таких доверительных отношений в сексуальной сфере и порождает большинство сексуальных проблем.
А откровенно говорить на эти темы с партнером нам мешают определенные страхи, которые закладываются в каждого нашим обществом. А еще этому мешают широко распространенные представления об интимности сексуальной сферы.

Очень часто сексуальные отношения так и называются – интимные отношения. Согласитесь, вы ведь тоже не задумывались над этим термином, и не делаете никакой разницы между понятиями «сексуальные отношения» и «интимные отношения»?

И прежде, чем мы приступим к практическим занятиям, давайте разберем причины того, почему мы не можем свободно и откровенно говорить со своим партнером о сексе.
Итак.

Интимность сексуальных отношений

А что означает вообще термин «интимно»? Это что-то глубоко личное, о чем не говорят с посторонними и даже с близкими людьми. А почему не говорят?

Да, потому, что другие люди могут не понять, не поддержать, посмеяться или покритиковать то, что для нас очень важно и дорого.
Получается, что интимное – это что-то дорогое для нас и вместе с тем что-то очень больное. Поэтому мы и прячем от других свои больные сокровища в красивый сундучок под названием «интимное» и закрываем на золотой ключик.
И в первую очередь в этот сундучок попадает сексуальная сфера.
Так нас воспитывает общество уже самими терминами. Раз отношения называются интимными, значит, о них
говорить нельзя. И никто и не говорит открытым текстом.

С вами родители на эту тему говорили? А вы со своими детьми говорите? И в школе на эту тему не говорят. И даже в институтах, где люди уже достаточно взрослые.

Не говорят на эту тему и по центральному телевидению и радио. Ну разве что в сводках новостей промелькнет какая-нибудь негативная информация о педофилах, проститутках или маньяке.

И если вам годами закладывалось такое отношение к сексуальной сфере, то оно так и останется в вас на подсознательном уровне. Вы не говорили с посторонними людьми на эту тему. Но точно так же не будете говорить и со своим партнером, с которым решите связать свою судьбу.
Точно так же как человек, никогда не занимавшийся спортом, не сможет выступить в спортивных соревнованиях.
Но не только привитые представления об интимности мешают нам свободно говорить со своим партнером о сексуальной сфере.

Страхи нашего подсознания

Главным препятствием к таким доверительным отношениям в сексуальной сфере являются наши страхи, сидящие в подсознании каждого человека.
Это два основных страха.
1. Страх перед изменой партнера
2. Страх перед сексуальными отклонениями и извращениями

Измена партнера

Когда-то в древности секс за рамками брака назывался прелюбодеянием. А что, нормальное слово. Без специального объяснения, конечно, не поймешь, что оно значит.

Но за таким разъяснением дело не стало. И церковь, и культура внушали, что это грех и лучше так не поступать. А если ослушаешься, то можешь и по заднице получить.
Но неизвестно почему и когда именно это вполне нормальное слово заменили другими терминами – измена, предательство.
А что может быть хуже предательства? За такое преступление во все времена и во всех обществах карали по высшей мере. И среди людей предателей за людей не считали.

И вот этим страшным термином стали обозначать то, что раньше называли прелюбодеянием.
И теперь уже сам термин учил, как относиться к этому явлению – карать по высшему разряду. И карают в буквальном смысле.
За год в России совершается несколько тысяч убийств на почве измены и ревности.
А по официальной статистике, 25% разводов происходит из-за измены.
Так что измена партнера для любого человека является пропастью, в которой он ни за что не хотел бы оказаться.
Но она всегда рядом. Так же как и другая пропасть. Эта пропасть называется сексуальными отклонениями и извращениями.

Сексуальные извращения

Скажите, вы не опасаетесь, что ваш партнер может посчитать вас ненормальным(ной)?
Например, вы выскажете какое-то свое желание, а в ответ если не по башке сковородкой получите, то хотя бы выразительное движение пальцем у виска.
И даже взглядом можно морально убить и отбить у партнера всякое желание быть откровенным с вами.
Поэтому партнеры очень осторожны при общении на данную тему и предпочитают вообще помалкивать.

Секс при таких отношениях становится проблематичным, но семья как-то существует. Но у многих все же этот гнойник рано или поздно лопается и семья распадается.

Вот почему лучше не прятать голову в песок, не уходить от проблем, а учиться откровенно обсуждать со своим партнером ваши сексуальные отношения.
А как практически к этому подойти, мы и рассмотрим в данном тренинге.

Я не предлагаю какие-то заумные и бессмысленные упражнения. Наоборот, некоторые упражнения могут показаться достаточно легкими, и может возникнуть желание в лучшем случае прокрутить их в своем сознании и сказать: это для меня легко, естественно, что я это смогу сделать, а поэтому делать не обязательно.

Поэтому сразу хочу вам сказать, что эти мысли навевает вам ваше подсознание. Оно чувствует, что эти упражнения смертельны для некоторых его установок, и поэтому оно будет навязывать Вам подобные оправдательные и убедительные мысли, чтобы Вы не делали эти упражнения.

А ведь цель всего нашего курса – это перестройка нашего, точнее, вашего, подсознания в области сексуальных установок. И эта перестройка, естественно, будет протекать в борьбе сознания с подсознанием. Т.е. сознание будет говорить вам, что нужно сделать данное упражнение, а подсознание – не хочет делать его.

Вы много раз сталкивались с подобной ситуацией. Например, вам нужно сделать какое-то дело с человеком, который вам неприятен, и поэтому, подсознание высказывает себя в виде нежелания делать данное действие. И тогда уже ваше сознание начинает искать убедительные доводы, чтобы отказаться от данных действий. Идет борьба сознания с подсознанием . И в большинстве случаев побеждает именно подсознание . И часто сознание не находит хотя бы шатких оснований для своего оправдания, и тогда возникает уже другое чувство – чувство вины, стыда и т.п.
Психологический практикум – это сознательная, целенаправленная борьба со своим подсознанием.

Выполняете вы предложенное упражнение – побеждает ваше сознание, и цель ваша достигнута. Не выполняете – побеждает ваше подсознание, а значит, вы остались на прежнем месте.
Подсознание очень хитро и изобретательно. Оно не оперирует словами, но оно способно внушать сознанию выгодные для него мысли:

• А зачем мне это надо?
• Какое глупое упражнение
• А это совсем легкое
• А это бессмысленное, и если я не понимаю, то зачем делать?

Ну, а теперь пора переходить от теории к практике.

Шаг первый: расширяем диапазон сексуальной приемлемости

В первую очередь, строить сексуальную гармонию супругам мешает то, что у них разные представления о сексе, у каждого свой диапазон сексуальной приемлемости  (ДСП). Эти различия вполне естественны и объяснимы, но не значит, что с ними надо смириться. Как раз наоборот — нужно расширять границы своего ДСП

Даже если ваш партнер останется на своих позициях, вы, в крайнем случае, сможете удовлетворить его сексуальные потребности. Другой вопрос, что вы сами можете остаться в неудовлетворённом состоянии. Под лежачий камень вода не течёт, попытаться изменить свою сексуальную жизнь к лучшему, я думаю, стоит прежде, чем поставить на ней крест.
Итак, ставим конкретную практическую цель:

Расширить свой диапазон сексуальной приемлемости

Для того чтобы вы лучше представляли свой диапазон сексуальной приемлемости, заполните, пожалуйста, эту анкету. Для этого скопируйте ее и создайте документ в Ворде. А свои ответы можете для наглядности окрашивать в разные цвета: «да»- в зеленый, «нет» — в красный.
ДОВЕРИЕ И ОТКРОВЕННОСТЬ В ОБЩЕНИИ
1. Я могу сказать партнёру, что меня возбуждает, что мне нравится или не нравится в сексе, в действиях моего партнёра.
а) да
б) нет
2. Я думаю, что мой партнёр откровенно говорит мне о своих сексуальных желания и предпочтениях.
а) да
б) нет

3. Если партнёр предложит вам заняться сексом в присутствии вашей подруги, как вы отреагируете?
Дайте развёрнутый ответ.
4. Я могу подсказать моему партнёру, как он должен стимулировать мои органы руками.
а) да
б) нет
5. Мой партнёр интересуется, что меня возбуждает и нравится.
а) да
б) нет
6. Перечислите то, что возбуждает вашего мужа.
7. Я бы хотела, чтобы мой партнёр рассказал мне о своих сексуальных фантазиях.
а) да
б) нет
8. Я могу рассказать моему партнёру о своих сексуальных фантазиях, даже если там присутствуют другие мужчины.
а) да
б) нет
9. Женщина должна ясно для партнера выражать свои сексуальные желания.
а) согласна

б) не согласна
10. Мы с моим партнёром свободно говорим о всех аспектах наших сексуальных отношений.
а) да
б) нет
СЕКСУАЛЬНОСТЬ МОЯ И МОЕГО ПАРТНЁРА
1. Я считаю себя:
а) сексуальной женщиной
б) не очень сексуальной женщиной
2. Я считаю своего мужа:
а) сексуальным мужчиной
б) несексуальным мужчиной
3. Я хотела бы повысить свою сексуальность.
а) да
б) нет

4. Мне хотелось бы, чтобы мой партнёр был более сексуален.
а) да
б) нет
5. Считаете ли вы, что ваш партнёр недостаточно сексуален?
а) да
б) нет
6. Считаете ли вы, что ваш партнер слишком сексуален?
а) да
б) нет
7. Иногда я притворяюсь, что устала или больна, чтобы избежать интимной близости.
а) бывает
б) я так не делаю
8. Я считаю, источник наших проблем заключается в разности темпераментов.
а) да
б) нет

СЕКСУАЛЬНАЯ ГАРМОНИЯ
1. Понятен ли вам термин «сексуальная гармония»?
а) да
б) нет
2. Был ли у вас период, когда вам казалось, что у вас такая гармония есть?
а) был
б) нет
3. Как вы считаете, сексуальная гармония возникает автоматически из взаимной любви?
а) конечно
б) любовь необходима, но этого недостаточно
в) не знаю
4. Нужно ли супругам прилагать специальные усилия для создания сексуальной гармонии?
а) конечно
б) не обязательно
в) не знаю
5. Нужно ли для создания сексуальной гармонии обладать определенными знаниями в сексуальной области?
а) конечно
б) не обязательно
в) не знаю

6. Я вполне удовлетворена уровнем своих знаний в сексуальной сфере.
а) да
б) нет
7.Я хочу узнать о сексе как можно больше.
а) да
б) нет
в) я и так всё знаю
8. Считаете ли вы, что владеете сексуальным искусством?
а) да
б) нет
9. Считаете ли вы, что ваш партнёр владеет сексуальным искусством?
а) да
б) нет
10. Хотели бы вы, чтобы он овладел этим искусством?
а) да
б) нет
11. Я не считаю секс искусством, которому нужно специально учиться.
а) да
б) нет
ДИАПАЗОН СЕКСУАЛЬНОЙ ПРИЕМЛЕМОСТИ

1. Мне не нравится заниматься любовью при свете
а) да
б) нет
2. Я готова попробовать любой сексуальный приём.
а) да
б) нет
3. Я не знаю о сексе очень многого.
а) да
б) нет
4. Я никогда бы не смогла мастурбировать перед партнёром.
а) да
б) нет
5. Я хотела бы узнать побольше о различных сексуальных приёмах.
а) да
б) нет
6. Я считаю, что партнёры должны всегда идти друг другу навстречу в удовлетворении любых сексуальных желаний.
а) да
б) нет
7. Некоторые действия в сексе вызывают у меня отвращение.

а) да
б) нет
8. Как вы относитесь к порнографическим журналам и фильмам:
а) это отвратительно
б) некоторые меня возбуждают
в) я к ним равнодушна
г) у меня мало сведений об этом
9. Отношение к эротической литературе:
а) нравится
б) не нравится
в) я её просто не читаю
10. Отношение к половым органам:
а) я люблю играть с гениталиями моего партнера
б) я редко играю с ними
в) мой партнер любит, когда я играю с его гениталиями
г) мой партнёр не любит, когда я играю с его гениталиями
11. Я бы с удовольствием исполнила стриптиз для моего партнёра, если бы он об этом попросил.
а) да
б) нет
12. Я с удовольствием позволю моему партнёру ласкать и рассматривать мои гениталии, как он захочет.

а) да
б) нет
13. Как бы отреагировал ваш партнёр, если бы в общественном транспорте вы незаметно от окружающих залезли бы к нему в штаны?
а) ему бы это понравилось
б) ему бы это не понравилось
в) не знаю
14. Я бы хотела больше стимулировать моего партнёра орально.
а) да
б) нет
15. Я делаю фелляцию (оральные ласки половых органов) моему партнёру только, когда он сам об этом попросит.
а) да
б) нет
в) вообще не делаю этого
г) моему партнёру этого не требуется
д) я делаю это, но без удовольствия
е) я делаю это с отвращением
16. Я могла бы сбрить лобковые волосы, если бы это возбуждало моего партнёра.
а) да
б) нет

17. Я считаю унизительным для женщины эротично одеваться, чтобы возбудить своего партнёра.
а) да
б) нет
18. Я считаю, что в супружеском сексе не должно присутствовать чувство стыда.
а) согласна
б) не согласна
19. Я могу позволить моему партнёру эякулировать на любую часть моего тела.
а) да
б) нет
20. Как относится ваш партнер к порнографическим журналам и фильмам?
а) они ему нравятся
б) они ему противны
в) даже не знаю
21. Как бы вы отнеслись к предложению вашего партнёра посмотреть порнографический фильм?
а) согласилась
б) отказалась
в) смотря по обстоятельствам

СЕКСУАЛЬНЫЕ ФАНТАЗИИ
8. Я могу рассказать своему партнёру все свои сексуальные фантазии.
да нет
9. У меня не бывает сексуальных фантазий.
да нет
10. Мне было бы интересно узнать сексуальные фантазии моего партнёра.
да нет
11. Мне было бы неприятно узнать, что в фантазиях моего партнёра фигурируют другие женщины.
да нет
12.Как вы думаете, может ли мужчина любить одну женщину, а в сексуальных фантазиях представлять совсем других женщин?
а) такое при любви невозможно
б) он не должен себе этого позволять
в) ничего ненормального в этом не вижу
13.Рассказывает ли вам партнёр о своих фантазиях?
да нет
14.Не думаете ли вы, что он боится рассказать вам о своих фантазиях, потому что не уверен, что вы сможете их правильно воспринять?
а) и правильно, что боится
б) я думаю, что у него вообще никаких фантазий не бывает

в) не вижу смысла вообще делиться сексуальными фантазиями
15. Могут ли быть сексуальные фантазии неприличными или развратными?
а) да
б) нет
16. Когда супруги любят друг друга, им нет необходимости фантазировать о других партнерах.
а) согласна
б) не согласна
17. У меня есть сексуальные фантазии, которых я стыжусь.
а) да
б) нет
СЕКСУАЛЬНЫЕ ЖЕЛАНИЯ И ПОТРЕБНОСТИ
1. Есть ли у вашего партнера какое-то сексуальное желание, о котором он часто говорит, но в котором вы ему отказываете?
а) да
б) нет
2. Я могла бы одеться дома в эротическую одежду, если бы этого захотел мой партнёр.
а) да
б) нет

3. Я всегда пытаюсь выяснить сексуальные потребности моего партнёра.
а) да
б) нет
в) я их и так знаю
4.Я думаю, мой партнёр полностью удовлетворён сексуально.
а) да
б) нет
в) не знаю
5. Я люблю ласкать моего партнёра даже без перспективы секса
а) да
б) нет
6. Сексуальные запросы моего партнёра иногда мне кажутся чрезмерными.
а) да
б) нет
7 Я никогда бы не позволила моему партнёру фотографировать меня обнажённой.
а) да
б) нет
8. Мой партнёр никогда не утруждает себя предварительной игрой.
а) да
б) нет

9. Мой партнёр не всегда идёт навстречу моим сексуальным желаниям, даже когда я открыто прошу его об этом.
а) да
б) нет
10. Как вы считаете, от кого должна исходить инициатива в сексе?
а) от мужчины.
б) от того, у кого появилось сексуальное желание
11. Я довольно часто проявляю инициативу в сексе.
а) да
б) нет
12. Я часто проявляю инициативу в сексе, но мне это мало нравится.
а) да
б) нет
13. У меня есть одно сильное сексуальное желание, о котором я не решаюсь сказать своему партнёру.
а) да
б) нет
14. Мне необходима ручная стимуляция половых органов, но мой партнёр:
а) не умеет этого делать
б) не желает этого делать, хотя и знает об этом
в) не знает об этом
15. Я бы хотела оральной стимуляции от моего партнёра.

а) да
б) нет
в) даже не знаю
16. Моему партнёру нравится заниматься со мной куннилингусом, но мне это не нравится.
а) да
б) нет
17. Мне неприятен запах спермы.
а) да
б) нет
18. Мне неприятен вкус спермы.
а) да
б) нет
в) не знаю
г) даже противно об этом думать
19. Во многом от женщины зависит, чтобы у мужчины не угасал интерес к сексу.
а) согласна
б) не согласна
20. Сексуальное удовлетворение женщины является обязанностью мужчины.
а) согласна
б) не согласна
21. У моего партнёра есть физический изъян или особенность (запах), который очень мне не нравится.

а) да
б) нет
22. Мне нравится удовлетворять моего партнёра, даже когда я сама не испытываю сексуального желания и удовлетворения.
а) да
б) нет
23. Я уверена, что знаю все сексуальные желания и потребности моего партнёра.
а) да
б) нет
МАСТУРБАЦИЯ
1. а) я никогда не занимаюсь мастурбацией
б) я редко занимаюсь мастурбацией
в) я часто занимаюсь мастурбацией
30. Я занимаюсь мастурбацией (если это так)
а) с удовольствием
б) от безысходности
в) с чувством стыда
30. Мой партнёр знает, что я люблю мастурбацию (если это так).
а) да
б) нет

31. Я скрываю от своего партнёра, что иногда занимаюсь мастурбацией.
а) да
б) нет
32. Я могу показать партнёру, как я мастурбирую.
а) да
б) нет
33. Я думаю, что моему партнёру было бы
а) противно
б) приятно
в) не знаю
посмотреть, как я мастурбирую.
34. Мой партнёр никогда не занимается мастурбацией.
а) да
б) нет
35. Я считаю, что в браке нет необходимости заниматься мастурбацией.
а) да
б) нет
36. Мы можем говорить с моим партнёром о мастурбации совершенно откровенно.
а) да
б) нет
37. Мой партнёр умеет довести меня до оргазма рукой.
а) да

б) нет
38. Я умею довести моего партнёра до оргазма рукой.
а) да
б) нет
в) я люблю это делать
г) я часто это делаю
39. Считаете ли вы мастурбацию лишним элементом в парном сексе?
а) да
б) нет
ОРГАЗМ
1. Оргазм.
а) я всегда испытываю оргазм
б) я никогда не испытываю оргазм
в) я ещё ни разу не испытывала оргазм
г) я не испытываю оргазм с мужем
д) я редко испытываю оргазм с мужем
е) я часто испытываю оргазм
ж) я всегда испытываю оргазм
з) я не испытываю оргазм при обычном половом акте
и) я испытываю оргазм только при других видах стимуляции

2. Мой партнёр всегда думает о том, как довести меня до оргазма.
а) да
б) нет
3. Я знаю, что мне нужно для оргазма, но не могу сказать об этом партнёру.
а) да
б) нет
4. Для меня проблема оргазма неактуальна.
а) да
б) нет
5. Я получаю удовольствие от секса и без оргазма.
а) иногда
б) часто
в) разве это возможно?
6. Я испытываю оргазм только при мастурбации.
а) да
б) нет
7. Для сексуального удовлетворения мне всегда необходимо достижение оргазма.
а) да
б) нет
8. Эмоциональное удовлетворение от секса для меня важнее оргазма.

а) да
б) нет
9. Имитируете ли вы оргазм?
а) никогда
б) иногда
в) часто
г) всегда
10. (Для случая, когда женщина имитирует оргазм)
Я имитирую оргазм,
а) чтобы доставить удовольствие партнёру
б) чтобы побыстрее закончить сексуальный контакт
в) чтобы казаться «нормальной» или сексуальной женщиной
ИЗМЕНА И РЕВНОСТЬ
1. Считаете ли вы основой супружеских отношений именно сексуальные отношения?
а) да
б) нет
2. Считаете ли вы верность необходимым условием для гармоничных сексуальных отношений?
а) да
б) не обязательно

3. Какое содержание вы вкладываете в понятие супружеская верность?
а) сексуальное
б) иное
4. Как вы думаете, будет ли женщина изменять мужу, если она имеет с ним полное сексуальное удовлетворение?
а) скорее всего нет
б) как случайный эпизод
в) зависит от конкретной личности
5. Как вы думаете, может ли у мужчины пропасть сексуальное желание в отношении других женщин, если с женой он имеет полное сексуальное удовлетворение?
а) конечно, нет
б) у порядочного мужчины пропадет
в) дело не в желании, а как мужчина контролирует это желание
6. Считаете ли вы изменой обращение мужчины к услугам проститутки в условиях длительной командировки?
а) да
б) нет
Отберите из данной анкеты те вопросы, которые вызывают у вас явное неприятие или просто негативное отношение. Это и будет то, что выходит за пределы вашего диапазона сексуальной приемлемости. И возможно, не только это, поскольку страна секса – это необъятная страна. Бывает и так, что для человека самым существенным является всего лишь один элемент, который препятствует установлению сексуальной гармонии с партнером.

Меняйте свое отношение к сексуальным вопросам

Каждый знает, что является неприемлемым для него. Главная проблема в том, что он не считает нужным с этим бороться. Он считает это не своей проблемой, а проблемой своего партнера. Но это путь в никуда. Изменить что-то можно только в себе, но не в своем партнере, к тому же, если тот и не желает избавляться от своей особенности.

Главное, научиться правильно относиться к самому процессу изменения своих взглядов, своего отношения к тем или иным аспектам сексуальных отношений. Нередко кто-то из супругов (обычно женщины) идут навстречу желаниям своих супругов, которые им не нравятся. И по внешним проявлениям можно, казалось бы, сделать вывод об их желании гармонизировать сексуальные отношения.

Но суть дела заключается не в каких-то внешних проявлениях, а в том, какое отношение при этом преобладает в душе. Нравится ли этому человеку идти навстречу своему партнеру? Или ему приходится переступать через свои чувства и эмоции?

Тогда толку из этого не будет. Какая же это гармония? При гармонии не может быть каких-то негативных эмоций.
Вот поэтому очень важно правильно понимать цели, которые вы перед собой ставите.

Основная цель – это построение сексуальной гармонии, а расширение своего ДСП – одна из задач на пути к этой цели.
Если вы идете навстречу вашему партнеру в его сексуальных желаниях, вы должны не просто заставлять себя делать это, вы должны поставить цель: если не научиться получать удовольствие от этого, то хотя бы полностью избавиться от каких-либо негативных чувств и эмоций относительно того, что вы делаете.

Проанализируйте заполненную анкету и посмотрите, какие аспекты сексуальных отношений у вас вызывают негативное отношение, т.е. выходят за рамки вашего ДСП.

Берем пример с Рут Диксон

К примеру, вам противна сама идея анального секса. Но заставьте себя хотя бы подумать на эту тему. В своей книге, о которой я уже упоминал, Рут Диксон рассказывает, как она тренировалась произносить слово fuck. Это слово имеет в английском несколько значений, среди которых и вполне нормальные. Оно чем-то напоминает наше «трахать», которое еще лет двадцать назад и не подразумевало ничего сексуального, а сейчас мы как-то более осторожно относимся к этому слову.

Так вот, перед тем как начать тренировки, она предприняла все меры предосторожности и сначала шепотом произнесла ругательство. Потом, когда поняла, что потолок на неё не обрушился, уже погромче. И так далее, пока совсем не перестала бояться этого слова, и уже с удовольствием его распевала. На это у неё ушел всего один час, а перед этим — годы отвращения.
Пока что-то неприятное есть в вашей душе, оно будет подобно занозе – мелочь, а неприятно. Так зачем же терпеть эту занозу? Не стоит ли её вытащить? Каким же образом это можно сделать? А вот таким способом, как это делала Рут Диксон. Не стараться убежать от того, что вам неприятно, а наоборот идти ему навстречу.

Начните с сексуальных фантазий на эту тему. Выберете для начала себе партнера наиболее привлекательного для вас. У вас есть любимый актер или, может, вам нравится какой-нибудь политик, например, Жириновский или другая личность? Вот и представьте его в роли вашего соблазнителя, который к тому же оказался большим любителем анального секса.
Потом меняйте своих виртуальных партнеров, доходя в своём «разврате» до совершенно случайных партнеров. Совсем не обязательно, что эти фантазии начнут вам нравится и возбуждать, но от многократного повторения у вас обязательно пропадет страх и чувство отвращения.

Когда вы окажетесь в нейтральной зоне, вы, по крайней мере, сможете более трезво смотреть на подобные вопросы и принимать верные решения о последующих шагах.
А потом представляйте, что данное действие вам уже нравится и вас возбуждает.

Я не призываю заниматься тем, что вам не нравится, наоборот, в сексе нужно заниматься только тем, что по душе. В данный момент я призываю вас всего лишь пофантазировать.

Это тренинг для того, чтобы научиться воспринимать секс как игру. Если вы не можете заставить себя даже пофантазировать, если у вас возникают мысли: а для чего это? – значит, вы слишком серьёзно относитесь к сексу и даже в мыслях не можете выйти за границы, которые сами для себя очертили.

Главное здесь, осознать это и ЗАСТАВИТЬ себя выйти из этого состояния. Просто заставляйте себя фантазировать. Чего вы боитесь? Ведь никто не узнает о ваших фантазиях. В конце концов, это всего лишь упражнение, даже не практическое, а мысленное.

Развивайте свои сексуальные фантазии

Сексуальные люди, вообще, отличаются развитой фантазией. Трудно, а может быть, даже невозможно строить сексуальную гармонию с неразвитым сексуальным воображением. Гармония подразумевает комплексное развитие всех аспектов сексуальности человека.

Данное упражнение имеет целью устранение негативного отношения к каким-то сексуальным проявлениям. Но если вы хотите развивать свою сексуальность, нужно идти дальше, развивать свою способность к сексуальным фантазиям. К примеру, пока ваш начальник делает вам внушение за минутное опоздание, попробуйте его раздеть и рассмотреть в деталях.
Представляйте в своем воображении других мужчин, даже малознакомых, в качестве сексуальных партнеров. Естественнее всего это делать в моменты самоудовлетворения. Опять же, когда мы воспринимаем секс очень серьезно, мы и подобные фантазии воспринимаем, чуть ли не как настоящую измену или стремление к ней.

Самоудовлетворение

А теперь обратимся к вопросу самоудовлетворения. Вопрос для многих женщин подобный гамлетовскому «Быть или не быть?»
В истории человечества были периоды, когда предпринимались попытки бороться с детской мастурбацией, естественно, у мальчиков. Но естественная мужская сексуальность, буйство гормонов в подростковом возрасте делали бесполезными все эти попытки.

А вот женщин, наоборот, нужно убеждать в необходимости и полезности занятий мастурбацией. Необходимо даже учить этому специально, поскольку далеко не все могут самостоятельно овладеть этим искусством, пусть и соглашаясь с этой идеей.
При желании вы можете найти книгу Рэйчел Свифт «Наслаждение женщины», которая имеет подзаголовок «Как научиться испытывать оргазм всегда, когда Вам этого хочется». В этой книге 300 страниц, и все они посвящены тому, чему каждый мальчик обучается самостоятельно, без всяких учебников. Ее также вы можете скачать на моем блоге igra18plus.ru
Способность к мастурбации является показателем сексуальной женщины. Не сексуальная женщина скажет: «А мне это и не надо».

Когда у вас есть сексуальный партнер, и он вас полностью удовлетворяет, то, возможно, потребности в мастурбации, во всяком случае, в одиночной, может и не возникать. Но как элемент сексуальной игры, он нередко присутствует в репертуаре сексуальных женщин. Естественно, если её партнер не относится к числу догматичных и примитивных в сексуальном отношении людей. А многих мужчин возбуждает вид мастурбирующей женщины.

Кто-то практикует такую форму игры: привязать мужчину к креслу (чтобы не помешал довести игру до конца), начать со стриптиза и закончить мастурбацией. А может вам больше понравится идея закончить эту игру изнасилованием вашего партнера? А он будет делать вид, что он возмущен таким отношением к нему. Или вы захотите помастурбировать и его? Попробуйте пофантазировать на эту тему.

Как вы относитесь к порнографии?

А как вы относитесь к порнографии? Многие женщины относятся к ней негативно, что вполне понятно. И это опять показатель вашего серьёзного отношения к сексу.

Совсем не обязательно, что она должна вам нравиться и возбуждать, но негативные чувства будут являться определенными препятствиями на пути к строительству сексуальной гармонии. В гармонии не может быть ничего негативного.

Можно утверждать, что любое негативное чувство в душе к какому-либо проявлению в сексуальной сфере несовместимо с сексуальной гармонией.
Вот письмо с одного женского форума:

«Хочется спросить у женщин, как вы относитесь к мужскому кобелизму? Я до сих пор не могу разобраться почему, но я очень болезненно реагирую на всякие темы, связанные с этим. Это пошло с того момента, когда я узнала, что многие мужики на работе зависают на порносайтах, смотрят эротические картинки. Еще муж тут мне иногда рассказывает про своих коллег и друзей. По его словам, все мужики повернуты на теме наших с вами женских тел, представляют нас голыми и все такое. Меня это страшно раздражает, не пойму почему. Раньше и мой муж смотрел эти картинки, но сейчас (я тогда ужасные сцены устраивала) божится, что интерес у него пропал, он уже их насмотрелся, да и подруг было полно, типа понял, что ничего нового уже не увидит. Даже говорит, что над другими мужиками подсмеивается. Но, блин, все-равно я ужасно переживаю из-за этой ерунды. Причем даже вычленить не могу, что конкретно меня так бесит. А вы как к этому относитесь? Хочу уточнить, мужа я не виню ни в чем, повода нет, просто ко всему этому явлению жизни ужасная злость».

Поэтому следующим практическим заданием для вас будет — выработать спокойное отношение к порнографии. Если, конечно, такая проблема имеет место.

Итак, если вы не можете равнодушно смотреть на порнографию, вам нужно этому научиться. Это совсем не трудно — рассматривайте порнографию до тех пор, пока негативные ощущения не пройдут.

Если вам что-то не нравится в сексуальной сфере, это свидетельствует о заложенной негативной программе, которая действует в противоположном направлении от пути к сексуальной гармонии. Совсем не обязательно, чтобы вам всё нравилось.

Одно дело, когда какое-то действие вызывает неприятные физические ощущения (например, анальный секс), речь пока не об этом, а о том, когда какие-то действия вызывают негативные чувства, даже не будучи опробованы на практике.

Часто такое отношение может быть сформировано в детстве каким-либо эпизодом, который вы даже и не вспомните. Это может быть даже какой-то «сальный» анекдот.

Если бы мы строили сексуальные отношения в границах нашего ДСП (диапазон сексуальной приемлемости), мы бы легко построили сексуальную гармонию, но именно существование этих границ и не позволяет нам сделать этого.

Внутри нашего ДСП находится то, что вызывает у нас положительное или нейтральное отношение к тем или иным проявлениям сексуальности, а за пределами этих границ, находятся негативные ощущения и эмоции, основанные чаще всего на особенностях нашего воспитания, а не на чём-то реальном. Поэтому мы и должны расширять наш ДСП, переводя негативные чувства в разряд, хотя бы, нейтральных.

Давайте рассмотрим еще одну конкретную проблему, и подумаем, с какой стороны к ней можно подступиться.
Кого и почему возбуждают эти нехорошие слова

Супружеская пара с шестилетним стажем. Муж жалуется, что его жена – воплощение мягкости, деликатности, очарования, — изъясняющаяся прекрасным литературным языком, во время оргазма выкрикивает ругательства, требует называть её: «Ты, б…» и т.п. Когда изумлённый муж сказал ей об этом, она стала всё отрицать и заявила, что он, видимо, извращенец, если приписывает ей нечто подобное. Её поведение во время оргазма убивает в нем желание, жена же считает, что он ищет повод для разрыва, и отказывается признавать приписываемое ей поведение.

 

Подобные случаи, когда культурные и интеллигентные люди вдруг начинают употреблять «нехорошие» слова в интимной обстановке, бывают не так уж редко. Это явление стоит рассмотреть более подробно.

Проблема возникает, когда одному из партнеров такие «причуды» совсем не по нутру, что вполне естественно при нашем отношении к нецензурным словам. Очень часто люди, вполне допускающие для себя употребление таких слов в каких-то ситуациях, считают их недопустимыми в моменты интимной близости.

Нам гораздо легче понять позицию именно последних. Поэтому давайте поговорим о тех, кому почему-то нравится употребление этих выражений в постели, и не просто нравится, а может являться необходимым условием для сексуального возбуждения.
Возбуждают эти слова именно культурных людей, которые в обычной жизни не употребляют ругательств и не имеют в своем круге общения «матершинников».

Муж данной женщины, возможно, работает в коллективе, где данная лексика считается нормой, и относится привычно к нецензурщине в рабочей обстановке. Ему и в голову не придет выговаривать своим товарищам, чтобы они следили за своей речью. Скорее всего, он и сам употребляет крепкие словечки. Но в отношениях с женой он может воздерживаться от таких выражений, и требует от нее соответствующего отношения. В силу такого расклада, ругательства не могут его возбуждать в сексуальном отношении.

Для его жены эти же слова наполнены совершенно другим содержанием, а именно, сексуальным. Люди, постоянно пользующихся ненормативной лексикой, уже не задумываются о ее смысле.

И вот для всех остальных данные нецензурные выражения имеют сексуальное содержание и способны возбуждать в определенных ситуациях. Это не правило, но такое нередко возможно. Судить об этом мы можем, хотя бы, по существованию соответствующей литературы с употреблением данных терминов. Кого-то это чтение возбуждает, кого-то отвращает.

А возникла такая литература давно, еще во времена Пушкина, и началась она с писателя Ивана Баркова. Желающие могут найти это имя в Интернете и ознакомиться с его творчеством.

Он писал стихи сексуального характера, употребляя эти самые нецензурные словечки. Эти стихи пользовались успехом, ходили в рукописных вариантах среди представителей высшего света, самого культурного слоя России. Сам Пушкин отдал дань этому жанру.
Поэтому стоило бы взглянуть на это явление с иной точки зрения, не просто как на аморальность, но как на одно из проявлений сексуальности, которое нужно правильно понять, чтобы при необходимости научиться использовать его в своей сексуальной жизни. Возможно, это вам и не пригодиться, но знать об этом вреда не будет.

У данной супружеской пары незнание этой сексуальной особенности привело к серьёзным проблемам, которые, возможно, даже грозят разрывом отношений.

Но даже понимание такого положения вещей еще не дает ответ на вопрос, какой выход есть из данной ситуации? Выход возможен только при отношении к сексу как к игре.Проигнорировать эту ситуацию не удастся, а значит, её нужно проиграть. Но играть в это при серьёзном отношении просто невозможно. Вы должны уметь перевоплотиться. Вам необходимо как бы переключить в голове рычажок с отношения к мату в обычной, бытовой обстановке на отношение к мату как к возбуждающему сексуальному фактору.

Вы должны понимать, что в постели – это совсем другие слова. Понимание пониманием, а потренироваться придется.
Для практического тренинга я предлагаю почитать произведение «Лука Мудищев», которое приписывается Баркову, хотя автором является кто-то другой.

Читайте до тех пор, пока не исчезнут ваши отрицательные эмоции, если такие имеются. Читайте вслух. Читайте с чувством, с толком, с расстановкой. Произносите эти противные слова, как самые прекрасные на свете. Попробуйте даже спеть эти стихи.

А еще можете скачать и послушать это произведение в исполнении известных артистов. Послушайте, как поэтично это у них получается и совсем не коробит.

Попробуйте и вы научиться читать вслух это произведение подобным образом. Текст этого произведения найдете на этой странице.

Я люблю морскую форму

А теперь еще одно письмо.

«Я очень люблю морскую форму: тельняшка, матроска, бескозырка просто сводят меня с ума. Даже в детстве всегда говорила, что муж у меня будет моряк самого дальнего плавания. И даже коллекционировала морячков из керамики.
Ну почему сейчас мой молодой человек, зная мою слабость, не может хоть раз прийти в тельняшке и полосатых трусах, поиграть в морского волка? Это ведь не трудно! Мне что, сказать ему, что не пущу на порог без трусов в полоску?»

Замечательное письмо! Из него отлично видно, что сексуальные особенности человека закладываются в детстве, только мало кто это осознает, а если и осознает, то не представляет, как реализовать эти потребности, желания и особенности.

А эта девушка не только знает, как сформировались её особенности, но и знает, каким образом она могла бы реализовать эти потребности. Она подобна человеку самостоятельно, без учителей и знания нотной грамоты, овладевшему игрой на музыкальном инструменте.

Она просто уникум! Хотя никому, из прочитавших её письмо в «Моей семье», такая мысль и в голову бы не пришла. В лучшем случае её сочли, вероятно, просто странной.

В чем же её уникальность? В том, что она не только понимает свою особенность, но и знает, каким образом реализовать эту особенность – поиграть в морского волка.

Эту девушку не нужно убеждать, что секс — это игра, она сама пытается доказать это своему молодому человеку.
Проблемы в их отношениях исходят именно из неспособности ее парня воспринять секс как игру, а не от того, что эту девушку возбуждает морская форма.

У молодого человека же нет каких-либо ярко выраженных сексуальных особенностей, и пока еще сильно природное сексуальное влечение к своей девушке. Поэтому на данном этапе их взаимоотношений его вполне удовлетворяет, что его девушка просто отдается ему. Но рано или поздно наступит время, когда это природное влечение к данной девушке пойдет на убыль, и потребуются дополнительные стимулы для поддержания сексуальных отношений на определенном уровне.

И если вы будете относиться к сексу как к игре, тогда будете знать, где искать эти дополнительные стимулы. Но обычно получается, что в силу привыкания друг к другу и утрате сексуальных стимулов, сексуальные отношения супругов сводятся к минимуму со всеми вытекающими отсюда последствиями, одним из которых является желание внести разнообразие в свою сексуальную жизнь за рамками супружеских отношений.

ШАГ ВТОРОЙ: УЧИТЬСЯ СВОБОДНО ГОВОРИТЬ НА ТЕМУ СЕКСУАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ.

 

У каждого свои сексуальные проблемы, но общим является то, что многие партнеры не могут говорить друг с другом об этих проблемах, и значит, можно говорить об общей проблеме общения на сексуальную тему. И, в общем-то, многие сексуальные проблемы – это вовсе не сексуальные проблемы, а просто проблемы общения на сексуальную тему. Бывает так, что супруги хотят одного и того же, но не решаются сказать друг другу об этом из-за страха, что партнер не поймет. Любую проблему можно решить, но для этого о ней нужно, хотя бы, откровенно говорить.

А разговаривать о своих сексуальных отношениях с партнером, с которым возможно прожито немало лет, нам мешает страх выйти за определенные рамки, что опять же свидетельствует о нашем архисерьезном отношении к сексу. Секс – это игра и еще раз игра. Когда это будет действительно так, вы будете говорить на эту тему легко и весело.

Вы боитесь быть до конца откровенной со своим партнером? Не можете сказать о своих желаниях и предпочтениях? А вы уверены, что он может быть с вами совершенно откровенным? Может, у него тоже есть желания, о которых он вам не решается сказать?

Ну-ка представьте, какие это могут быть желания, которые бы вам не понравились? А если у него именно такие желания? Но если вы не позволяете проявиться этим фантазиям, вы думаете, они сами по себе исчезнут? А возможно эти желания привлекательны, только пока проявляются на уровне фантазий. А мы, загоняя их еще глубже из-за страха выйти за рамки своего ДСП, только вбиваем клинья в появившуюся трещину наших супружеских сексуальных отношений.

Боится ли вас ваш партнер?

Вы можете уверенно сказать, что у вашего партнёра есть все основания быть с вами вполне откровенным, что он может вполне свободно говорить с вами о своих сексуальных желаниях и фантазиях?

Если вы серьёзно задумаетесь над этим вопросом, то, наверняка, придёте к выводу, что у вашего партнёра есть все основания не быть откровенным с вами на все сто процентов. Вам теперь следует точно, по пунктам, сформулировать, какие ваши личные особенности мешают этой откровенности со стороны вашего партнера. Чтобы вам было легче определить конкретные моменты ваших личных особенностей, я сделаю короткий общий набросок вопросов, которые вам нужно будет расширить и конкретизировать.
Я очень ревнива;
У меня есть отвращение к некоторым формам и проявлениям в сексе(уточните какие);

В случае, если мне что-то не нравится в действиях моего партнёра, я:
— не выбираю выражений и говорю открытым текстом
— могу обидеться и замолчать
— могу морально уничтожить иронией
— и вида не подам, что мне что-то не нравится
— тонко переведу разговор на другую тему;
Я считаю, что в сексе должны быть определенные нормы, рамки и правила.

А теперь скажите: разве такой вашей реакции не знает ваш партнер? Большинство предполагает, как правило, худший вариант, т.е. полагают, что партнёр их просто не поймет. Разве не этот же страх мешает и вам быть полностью откровенной с супругом? Так с какой стати ему быть с вами откровенным? Вот и сделайте так, чтобы у него пропал этот страх общения с вами на сексуальную тему.

Для этого недостаточно просто сказать: можешь говорить мне всё, что захочешь, и тебе за это ничего не будет. Этот страх лежит в каждом человеке глубоко, на подсознательном уровне, и не может пропасть быстро и легко.

Представьте, что ваш партнер заговорит именно о том, что вы считаете ненормальным.

Например, ваш партнер хочет, чтобы ваша сестра сняла на видеокамеру, как вы с ним занимаетесь любовью. Подумайте, какие бы у вас были чувства от таких слов? А как бы вы их проявили? Но сначала давайте представим, как могла бы отреагировать на подобное предложение обычная женщина и женщина, занимающаяся изучением сексуального искусства.

Обычная женщина: да ты что, старый пень, совсем умом тронулся? Ты хочешь, чтобы она на нас, как на идиотов смотрела? Да ты и сам в её сторону, я замечала, неровно дышишь. Вон как на моём Дне рождения за ней ухлёстывал. Ты мне смотри, если чё замечу, враз мозги вправлю.

Женщина, изучающая сексуальное искусство: так, мужику требуются новые сексуальные стимулы. Пока что это его желание существует на уровне сексуальной фантазии. Он уже не раз прокручивал эту сцену, в то время как занимался со мной сексом. Что ж подыграю ему в этой фантазии. Пусть он мне рассказывает в деталях, как это он всё представляет.

Далее женщина сама начинает участвовать в описаниях этого процесса во время сексуальной близости с мужем. Возможно, вскоре мужа перестанет возбуждать это желание, или он захочет реализовать его практически. Но вы, как женщина, изучающая сексуальное искусство, а не как обычная женщина, будете понимать, что и в этом ничего страшного нет.

Хуже будет, если он втихаря будет разводить шашни с вашей сестрой. А в данном случае присутствуют чисто сексуальные факторы, которые при умелом подходе можно использовать только к обоюдному удовольствию.

Итак, как мудрая женщина, вы понимаете, что действительность и фантазия отличаются значительным образом. И то, что заманчиво и возбуждающе в фантазиях, на деле может оказаться не совсем таким.

Вы хорошо знаете свою сестру и можете предположить её реакцию на подобное предложение, скорее всего, негативную, и вам совсем не светит такая перспектива.

Поэтому, если дело дойдет до настойчивого желания мужа реализовать такую фантазию на деле, вам останется лишь убедительно обосновать, что дело вовсе не в вас, что вы в принципе ничего не имеете против, но вот как отнесется к этому сестра? Хотя вариантов может быть много. Возможно, что такая фантазия может осуществиться и на практике, и только от вашего сознания будет зависеть, какой краской вы раскрасите это событие вашей сексуальной жизни.

Ищите поводы для разговоров

Ищите любой повод, чтобы поговорить с партнером на тему сексуальных отношений. Это может быть какая-то ситуация из фильма (а таких ситуаций много даже в обычных сериалах), статьи в газетах и журналах. Говоря о ком-то другом, вы будете узнавать взгляды, вкусы и предпочтения своего партнера. Например, у вас есть идея привнести в ваши отношения что-нибудь новенькое, например, какие-нибудь секс-игрушки. Но вы не знаете, как может отнестись к этому ваш партнер, а спросить напрямую вы не решаетесь. Расскажите ему, что нашли в газете такую статью.

Выпороли за вибратор

Вот реальная статья из какой-то «желтой» газеты. В одной казачьей станице случилась такая история.

Свекровь нашла в личных вещах снохи вибратор. Факт вроде бы положительный – сексуальный прогресс дошел и до села. Но у свекрови было другое мнение: она посчитала это изменой мужу. Никакие оправдания снохи, что муж-алкоголик не удовлетворяет её, не возымели действия.

Свекровь побежала жаловаться атаману (мне было бы очень интересно посмотреть, как она пришла с этим вибратором к атаману, интересный сюжет для эротического фильма мог бы получиться). Атаман принял решение о наказании женщины розгами, а наказание поручили свекрови. Что и было исполнено. Фотографии с изображением обнаженной женщины на лавке в окружении станишников прилагались.
Расскажите вашему партнеру эту историю. Но только нужно заранее обдумать, как вы будете рассказывать, ведь вам нужно искреннее мнение вашего партнера. Его реакция может быть просто адекватным ответом на ваше отношение к рассказываемому. Например, если вы будете подавать какой-то материал в осуждающем стиле, он может ответить в том же духе, хотя его истинное мнение может оказаться совершенно иным.

Не будьте прямолинейны

Вот посмотрите, как мудро поступила одна женщина.

Как-то она встретила свою знакомую и посетовала о своих неудовлетворительных сексуальных отношениях с супругом. Подруга в ответ заявила, что она, напротив, вполне благополучна в этом отношении, рассказала о том, в какие сексуальные игры она играет со своим муже и посоветовала приобрести сексуальные игрушки. Наша героиня отвечает: «Да ты что, мой Роберт такой консерватор, с ним ни о чём таком говорить невозможно!»

Но она стала думать над этой ситуацией. И как-то, придя домой с работы, стала жаловаться мужу на боли в области шеи, на другой день – опять то же самое. А на третий день она купила вибратор и говорит мужу: «Дорогой, купила вот массажер для шеи, но не пойму, как он работает. Не мог бы ты помочь?» Муж посмотрел на «массажер» и расхохотался: «Да ты знаешь, что это такое?» Жена округлила глаза: «Да, а что такое?» И муж стал объяснять, что это и как пользоваться.

Что скажешь, мудрая женщина. Говорить прямо и открыто на тему своих сексуальных отношений – это цель, к которой следует стремиться. А до того, как вы достигнете этой цели, нужно уметь проявлять дипломатию и искать нужный подход к партнеру.

В любой сфере дело следует за словом, практика – за теорией. Попробуйте сделать ремонт в своей квартире со своим партнером совершенно молча, не обсуждая того, что вы хотите сделать. Вы понимаете, что это невозможно.

Однако сексом супруги могут годами заниматься многие годы совершенно молча, и не обсуждая эти отношения. Естественно, что ни о какой гармонии при таком стиле взаимоотношений говорить не приходится. Поэтому нужно учиться, учиться и учиться разговаривать на сексуальные темы вообще и на тему ваших сексуальных отношений в частности.

Шаг третий: развиваем свою сексуальность

Сексуальность заложена в душе человека, поэтому бесполезно просто изучать ее приемы. Необходимо изменить образ мыслей.

Стать сексуальной женщиной, значит, считать, что нет ничего прекрасней секса. Если это будет жить в вашей душе, то и проявляться будет в каждом вашем движении, слове, взгляде. Вы будете посылать в окружающее пространство сигналы, которые будут говорить о вашей сексуальности, и для этого вам даже не нужно будет прикладывать никаких усилий.

Как вы относитесь к собственному телу? Вы ответите на этот вопрос, опираясь на своё сознание, и хорошо, если это мнение будет совпадать с отношением вашего подсознания. Главное – выяснить отношение к телу именно подсознания.

Это отношение подсознания выражается в таких чувствах, как застенчивость, стыд, скованность. В какой степени эти чувства характерны для вас?

Давайте выясним это, но не с помощью рассуждений вашего сознания. Пусть само подсознание и выскажет свое отношение. Хотите пообщаться со своим подсознанием и узнать его отношение? Это очень просто сделать.

Играем в стриптизершу

Выберите момент, когда никто не сможет помешать вам, и попробуйте поиграть в такую игру. Представьте, что вы работаете стриптизершей в ночном клубе. Продумайте, во что вы оденетесь, создайте интимное освещение, включите музыку и приступайте. Не важно, как технически вы это будете делать, главное, какие ощущения у вас при этом возникнут.

Но сможете ли вы вообще это сделать, или вы найдете очень убедительные причины, что вам это не нужно, или что вы без труда справитесь с этой задачей? Подсознание очень хитро и изобретательно, и если вы решили, что это задание вам совсем не нужно, значит, оно победило. Но ведь вы обладаете и сознанием. Пусть оно скажет: а что я потеряю, если всё же попробую, тем более, если это так легко? К тому же в этом деле важна не только легкость. Мы ведь пытаемся повысить вашу сексуальность. Поэтому важно, испытываете ли вы при этом хоть какое-то чувство удовольствия? Может, стоит поучиться испытывать при этом удовольствие?

Интимное фото

 

Следующее упражнение из этой же серии. Сфотографируйте себя в обнаженном виде на камеру вашего мобильника.

Проанализируйте ваши ощущения в момент съемки, на следующий день, когда будете просматривать эти снимки. Есть ли в душе у вас хоть какие-то негативные ощущения? А возбуждающие? А теперь сфотографируйте вашего партнёра и попросите его сфотографировать вас. Это отличный способ изучить сексуальность друг друга.

В «Моей семье» как-то было письмо одной женщины, которая писала, что нашла интимные фотографии своего мужа с другой женщиной, сделанные еще до их знакомства. Ей от этого стало так противно, что она ушла к матери, и не знает, вернется ли к мужу.
Даже, если бы не было данного факта, можно уверенно сказать, что и в сознании и в подсознании данной женщины заложено столько заморочек, что ни о какой сексуальной гармонии и говорить не приходится. Она будет спотыкаться о них на каждом шагу, но так и не сможет понять, в чём суть её проблем, как это обычно и происходит в большинстве супружеских пар. И виноватым в подавляющем случае сексуальных проблем оказывается партнер. У него, оказывается, извращенные желания, он не делает, как должен делать настоящий мужчина, он грубый или ленивый и т.п.

Возможно, вы в чем-то и правы. Но лучше, когда выводы основываются на точной информации и определенных знаниях в сексуальной сфере. Может, что-то мешает ему быть внимательным, заботливым, инициативным и более сексуальным? В ваших интересах узнать, что именно, прежде чем выносить приговор.

Давайте рассмотрим еще несколько ситуаций в супружеских отношениях и подумаем, как их можно попытаться решить с позиций сексуальной игры.

Мыло с афрозодиаком

Как-то одна женщина посетовала подруге на то, что муж совсем перестал ей уделять внимание в сексуальном отношении, и та посоветовала ей воспользоваться мылом с афрозодиаком, мол, мужики от него прям звереют. Та решила воспользоваться советом, купила мыло. А оно по виду похоже на хозяйственное. Муж увидел мыло, спрашивает: что, у нас мыло хозяйственное кончилось?
Жена обиженно:
— Это специальное мыло с особым эффектом. Его на вес в бутике продают.
Супруг в тот день был не в лучшем расположении духа, поскольку на работе задержали зарплату. Услышав о развесном мыле из бутика, он насторожился:
— И сколько такой вот кусочек стоит?

— Триста рублей за сто грамм, — тихо сказала жена.
Муж на секунду онемел, а потом с гневом закричал:
— Триста рублей за кусок хозяйственного мыла?!

Ярость супруга была страшна. Он схватил её, тряс за плечи, надавал пощечин, а потом затащил в спальню и…
— Такого секса у нас не было даже в медовый месяц, — признавалась она потом подруге.

Теперь она знает, как можно расшевелить супруга. Другой вопрос, что такое решение проблемы её устроило. Она совершенно непроизвольно, даже сама того не осознавая, сумела воспринять ситуацию с позиций сексуальной игры. Хотя муж при этом может и не подозревать, что жена играет с ним и специально выводит из себя.

Скорее всего мужчина сам не осознает всех своих сексуальных особенностей, в отличии от девушки, возбуждающейся от морской формы. Мы с вами уже говорили о садомазохистах. Но любая сексуальная особенность может проявляться в разной форме и всегда носит индивидуальный характер, хотя по определенным признакам всегда попадает под определение какого-либо «изма».

В данном мужчине где-то в глубинах подсознания прятались бациллы сексуального садизма, но не было условий для их проявления. И только случай, когда он не смог сдержать своего возмущения по поводу транжирования женой денег на мыло, и намылил ей шею, позволил определить жене, что его может сексуально возбудить.

Возможно, со временем он поймет, что она специально выводит его из себя. Но к тому моменту, может быть, он и сам согласится, что ничего плохого в такой игре нет, ведь в ней нет корысти и желания обмануть партнера. В подобном случае супруги могут играть в такую игру, понимая, что они играют, даже не обсуждая это. Но чаще всего все же требуется говорить о своих желаниях и способах реализации этих желаний.

Фрагмент с одного женского форума

— Есть такие мужики, которые на соблазнения ну никак не реагируют. Пофиг им, хоть что делай, хоть что надевай. Своё поют: ну не хочу я, не хочу. Понимаешь или нет человеческий язык?
— У нас те же проблемы, что и у вас — мужа соблазнять неинтересно. Я завела любовника по той же причине. Вот его интересно соблазнять! В нем реакция видна, глаза горят, видно, что он хочет меня. А муж сидит и смотрит на тебя, когда делаешь то же самое, со скучающим видом в глазах — ну-ка, на что ты там еще способна. Чувствуешь себя полной дурой. Так что все это пустое. Если мужик тебя не хочет — никакие уловки не помогут.

В чем правда, так это в том, что соблазнять мужа и соблазнять любовника – две абсолютно разные вещи. И это еще одно свидетельство того, что закономерности сексуальных отношений в браке и вне брака отличаются друг от друга.

Любовник еще не привык в сексуальном плане к своей подруге, поскольку не может общаться с ней так же интенсивно, как муж. Поэтому она и является его любовницей, что у него есть к ней сексуальное влечение, и когда у него пройдет это влечение, не будет и основания для продолжения этих отношений.

Зачем мужчине любовница, если он её не хочет в сексуальном плане? А пока он её хочет, то ей и усилий для этого никаких прилагать не нужно. Его будет возбуждать любая активность с её стороны. И именно поэтому ей легко его возбуждать. Ей не нужно особо изучать его вкусы, сексуальные предпочтения и особенности, не нужно обладать какими-то знаниями сексуальной науки, кроме, разве что, самых элементарных.

Обратите внимание на этот момент: «а муж сидит и смотрит на тебя, когда делаешь то же самое, со скучающим видом в глазах — ну-ка, на что ты там еще способна? Чувствуешь себя полной дурой».

Как же можно делать одно и то же для двух разных мужчин и рассчитывать на одинаковую реакцию? Она даже не догадывается, что это вполне естественно, что у них разная реакция, к каждому мужчине нужен индивидуальный подход. А для этого нужно эту индивидуальность знать.

Она не знает собственного мужа, не знает, что его может возбудить, какие у него сексуальные особенности, желания, фантазии. Она действует по отношению к нему по какому-то общему стандарту, почерпнутому то ли из собственного опыта, то ли из соответствующей литературы и без поправок на его индивидуальность. А ведь именно только такая литература и находится в соответствующих разделах книжных магазинов.

И поскольку у неё ничего не получается, то признаваться в том, что она сама в этом виновата, ей даже себе самой не хочется. Ей проще обзавестись любовником и соблазнять его, а не изучать собственного мужа и налаживать с ним отношения. А причина всё та же – отношение к сексу как к серьёзному делу. Поэтому и тяжело изучать своего партнера, постигать, что его возбуждает, тяжело его соблазнять.

Вы только представьте, что у вашего непробиваемого супруга что-то есть в душе, что его могло бы вывести из состояния покоя, пробудить сексуальные желания. Представьте, что у него есть какое-то сексуальное желание, но он, почему-то, ни за что не хочет вам об этом сказать. Вам разве не интересно, почему он молчит как партизан? Может, он предполагает, что если он расскажет вам о своих желаниях, то вы скажете: «Ты что, Вася, совсем рехнулся? Да ты извращенец!»

У Вас есть понятия о сексуальных извращениях? А что если у вашего мужа есть какое-нибудь из этих извращений, и он предпочитает совсем отказаться от секса, чем прослыть извращенцем в ваших глазах?

А может он только предполагает, что его желания могут показаться вам извращенными, а на самом деле у вас есть точно такие же желание, которые вы в свою очередь скрываете от него?

А что если ваш муж, большой начальник и уважаемый человек, является скрытым мазохистом?! И его бы возбудил не стриптиз в вашем исполнении, а властный тон и плетка в ваших руках? Или вам такое не может присниться даже в страшном сне?

Но все подобные ситуации, кажущиеся просто кошмарными на первый взгляд, легко решаются, если Вы взрастите в своей душе отношение к сексу как к игре. Это будет подобно тому, как если бы Вы попали в какую-нибудь темную комнату, наполненную какими-то странными и даже страшными предметами. Но потом Вы нашли выключатель, включили свет и увидели, что это всего лишь склад театрального реквизита.

Изменив отношение к сексу, Вы сможете смотреть на те же самые вещи совсем с другой стороны. С той стороны, где нет ничего негативного. Просто нет. И это состояние кардинальным образом отличается от того, когда человек просто смиряется с какими-то прихотями или желаниями своего партнера в стремлении сохранить удовлетворительные отношения с ним.

Заключение

А теперь давайте подведем итоги. Скорее всего эта книга оказалась для вас только книгой, а не практикумом, где вы пытались что-то претворить в жизнь.
Но я надеюсь, вы получили представление о том, почему возникают сексуальные проблемы и каким образом их стоит решать.
И если вы хотите получить конкретные практические результаты, такие как:

Уметь свободно обсуждать со своим партнером ваши сексуальные отношения
Иметь такой секс, который будет доставлять только удовольствие
Уметь пробуждать в партнере сексуальное желание
Нормально воспринимать любые сексуальные желания партнера
Не иметь проблем с оргазмом
То я предложу вам более практичный инструмент для достижения этих целей.
Это — виртуальная Школа сексуальной гармонии
Данную книгу вы могли просто прочитать и ничего практически не делать. А вот в данной Школе такой возможности у вас не будет.
Давайте я расскажу, что представляет из себя эта Школа.

Из данной книги вы усвоили, что главное и необходимое условие для гармоничных сексуальных отношений – это умение откровенно и доверительно обсуждать со своим партнером ваши сексуальные отношения.

В этой книге я объяснял, как это делается. А в Школе вы будете учиться этому практически. Правда, не со своим партнером, а с партнерами по Школе, которые ставят ту же самую цель. Это ваши единомышленники, и поэтому вы легко достигните своих целей.

А главная цель Школы – научить вас обсуждать любую тему сексуальных отношений совершенно свободно.

С этой целью для вас разработан пакет тем по всем вопросам сексуальных отношений.

Школа работает на основе системы Скайп и возможности голосового общения.

Вы выбираете одну из тем для общения. Выбираете себе собеседника из учебной группы и предлагаете ему обсудить данную тему.

Вам даже не нужно думать, о чем говорить со своим собеседником. Вы обсуждаете уже заготовленные вопросы. И лишь по ходу разговора вы добавляете, уточняете детали.

Таким образом, вы просто беседуете со своим собеседником.

Вам нужно научиться совершенно свободно, без негативных эмоций обсуждать любую тему.
Например, ваш партнер хочет анальный секс, секс втроем или свингерские отношения. А вас в данный момент подобные темы просто с ума сводят. У вас море негативных эмоций и вам просто противно говорить об этом. Но с таким отношением вы только усугубляете ваши проблемы.

Вот поэтому нужно научиться воспринимать любую тему без негативных эмоций. И проще всего проработать этот вопрос с другим человеком, просто обсуждая эту тему.

Вначале будет трудно. Но и не нужно начинать с вопросов, которые пока вызывают затруднения.

Начинайте свое обучение в Школе с обсуждения более общих и легких тем. А потом переходите к тем темам, которые являются для вас источником проблем.

Когда вы научитесь свободно говорить на любую тему, это будет свидетельствовать и о том, что у вас изменилось и отношение к данному вопросу. И теперь вы можете переходить к тому, чтобы обсудить ваши сексуальные отношения и со своим партнером.
Хотя это будет сделать несколько труднее, чем с партнером по школе. Но главное уже произошло – вы изменили себя, свое подсознание. Вы избавились от всего негативного содержимого вашего сексуального подсознания. Вы теперь знаете, что боится ваш партнер и вы знаете, как ему помочь.
Он не может быть откровенным с вами, потому что боится вас, боится, что вы покрутите у виска пальцем, назовете извращенцем или заподозрите в покушении на супружескую верность.

И только от вас зависит, чтобы убрать у него такие страхи. И вы сможете это сделать, когда пройдете обучение в нашей Школе сексуальной гармонии.

Итак, добро пожаловать в нашу Школу!