Что такое сексуальная несовместимость и что делать в этом случае

Приветствую вас, дорогие друзья! Сексуальная несовместимость – об этой проблеме пойдет сегодня разговор. Насколько серьезна эта проблема и можно ли ее решить самостоятельно? Давайте разбираться в этом вопросе.

 

Куда исчезает сексуальная гармония в браке

Нередко в самом начале отношений, в период медового месяца, который у некоторых пар может растянуться на целый год, партнеры полностью удовлетворены своей сексуальной жизнью и ощущают полную гармонию.

Но через какое-то время выясняется, что кому-то из супругов хочется секса чаще, чем другому. Не говоря уже о том, что выяснятся различия и в подходах к качеству секса, в различиях сексуальных желаний. Кому-то хочется таких форм секса, которые являются неприемлемыми для другого партнера. Вот в этот период и появляется у партнеров мысль о сексуальной несовместимости.

Но, дорогие друзья, этот процесс выявления сексуальных различий и предпочтений просто неизбежен. Все таки, как не грустно это признавать, мужчина и женщина принадлежат к противоположным полам. Противоположным!

Лишь что-то очень немногое у них может быть общим. Вот это общее они и используют в своих сексуальных отношениях в самом начале. А потом неизбежно выявляется, что у каждого из них свои сексуальные желания, предпочтения, сексуальный темперамент, свои взгляды на секс. Они совершенно разные люди. Люди противоположного пола.

Хотите полного понимания партнера – записывайтесь в ряды людей с нетрадиционной ориентацией. А если не хотите, то нужно принять ту ситуацию, что мужчина и женщина – это люди с совершенно разными представлениями о сексе, и чувство любви может лишь на каком-то этапе скрыть эти различия. И эти различия неизбежно вылезут на божий свет после нескольких месяцев супружеской постели, и сексуальная несовместимость встанет на повестку дня.

Но эта проблема — сексуальная несовместимость — вполне решаема, если есть желание ее решать.

Сексуальная несовместимость — проблема вполне решаема

Давайте начнем с самого термина – сексуальная несовместимость. Не кажется ли вам, что в этом термине заложена какая-то предопределенность, в смысле, что она или есть эта совместимость или ее нет? Типа как талант – он или есть или нет.

Однако наличие таланта еще не гарантирует, что он сможет развиться. Как сказал кто-то из философов,

гений – это 1% таланта и 99% упорного труда.

А в данном случае, когда говорят про сексуальную несовместимость или совместимость, имеют ввиду, что при наличии  совместимости ваша жизнь будет в шоколаде без всяких усилий.

Интимность — источник сексуальных проблем

Такое убеждение закладывается в каждого из нас на уровне подсознания нашим обществом, исповедующим принцип интимности сексуальных отношений.

Именно господствующее в обществе представление об интимности сексуальной сферы и порождает эту самую сексуальную несовместимость.

Сексуальная совместимость может возникнуть только в результате сознательных усилий обоих партнеров, которые разбираются в сексуальной области и правильно к ней относятся. А этого как раз и не происходит, поскольку данная область считается интимной, а об интимном не говорят.

Сексуальная совместимость у партнеров – это как выигрыш в лотерею. Партнеры должны оказаться схожими по множеству параметров.

Но давайте от скучной теории обратимся к конкретному примеру, и возьмем всем нам известного человека, нашего кумира и национальную гордость – А.С.Пушкина.

Вам конечно известно, что Пушкин был очень любвеобильным человеком. В письме кому-то из друзей он писал: «Натали моя 113 любовь».

Вам , конечно, известны стихи Пушкина о любви. Пожалуй, лучше его о любви никто не говорил.

Однако, не слишком ли много любвей (любовей) (тут даже множественного числа для этого термина не существует) было у самого поэта? И нормально ли это? И ведь это были не платонические чувства, а такие чувства, которые поэт хотел реализовать физически, и это ему обычно удавалось.

Такой образ жизни, когда ему требовалась постоянная смена женщин, которых он действительно любил, но на короткое время, стал потребностью его натуры. И как он мог отказаться от этого образа жизни, когда, наконец, женился на Натали, которую тоже искренне любил, и даже собирался хранить ей верность?

И вот теперь подумайте, были ли у этой пары хотя бы теоретические шансы на сексуальную совместимость? В своем последнем дневнике, известном сейчас как «Тайные записки», Пушкин написал, что он не создан для семейной жизни.

Я, гордившийся своей славой любовника не менее, чем славой поэтической, я в семействен­ной жизни не находил места для своего поприща. N. тешила мое тщеславие своей красотой, добротой и невинностью. Но невинность постепенно превратилась в кокетство, доброта — в сентиментальность, а красота стала для меня привычной и потому незаметной. Только когда все восхищаются красотой N., я испытываю гордость, которая, увы, все чаще превращается в ревность.

В первый раз в моей бурной жизни я стал изо дня в день засыпать и просыпаться с одной и той же женщиной. Сладость новизны всегда быстро теряла для меня свою прелесть, и я, не задумываясь, менял любовниц или прибавлял к одной дру­гую. Я с прискорбием понимал, что женатому человеку так поступать не подобает.

Разница между женой и любовницей в том, что с женой ложатся в кровать без похоти. Потому-то брак и свят, что из него постепенно вытесняет­ся похоть и отношения становятся или дружески­ми, или безразличными, а часто и враждебными. Тогда обнаженное тело уже не считается грехом, потому что не вводит в соблазн.

Можете ли вы сказать, что эти слова не мог сказать Пушкин? Но дело даже не в том, кто автор этой книги, а в содержании этой книги. Актуальность этой книги в наше время еще больше возросла. Проблемы, о которых идет речь в этой книге только усилились, а вот с подходами к решению данных проблем туговато. И прежде всего потому, что из-за того, что эту область принято считать интимной, про эти проблемы предпочитают особо не распространяться.

А вот в данной книге эти вопросы не только не камуфлируются, но и подробно анализируются. Но из-за того, что редакторы книги оставили в ней нецензурную лексику, читатели этой книги только ее и видят, упуская из вида ее содержание. Вот почему я счел необходимым написать комментарии к этой книге, где я детально разбираю каждый абзац этой книги, показывая суть сексуальных проблем, их источники. Прочитайте эту книгу, а потом уже и сами «Тайные записки». Но это я обращаюсь к тем, кто способен к размышлению и анализу, и у кого есть желание гармонизировать свою сексуальную жизнь.

Сексуальная верность и сексуальная несовместимость

Человек с донжуанскими склонностями в принципе не способен на сексуальную верность, даже если у него будет сексуальная совместимость со своей женой.

Поэтому не стоит вводить в абсолют сексуальную совместимость. Она необходима и делает сексуальную жизнь прекрасной, но все же полностью не гарантирует сексуальную верность, если человек по природе склонен (или так сложилось у него, что более вероятно) к женскому разнообразию. И рассчитывать на то, что он когда-то нагуляется, или вы покорите его своим сексуальным искусством не стоит. Если он вам так уж нужен или дорог, лучше несколько прикрыть глаза на его шалости. Ведь наверняка после таких «шалостей», он становится к вам более внимательным и более сексуальным. Вот если его отношение к вам охладело, тогда тут уже нужен другой подход.

Как создать сексуальную совместимость

Я думаю, что вы уже поняли, что сексуальная совместимость не возникает сама собой, и что ее нужно создавать. Сначала давайте разберемся, что же мешает этой сексуальной совместимости.

У каждого свои сексуальные потребности

У каждого человека свои сексуальные желания, потребности, запросы и представления. В полной мере это относится и к влюбленной паре. Как я уже говорил, на самом раннем этапе эти различия не проявляются. Влюбленные вполне удовлетворены тем, что у них спонтанно складывается.

Но вот первый голод утолен. Уже прошла дрожь от соприкосновения рукавами, и даже вид обнаженной жены не вызывает у мужа моментальную эрекцию.

С помощью обычного полового акта мужчина удовлетворяет свои физиологические потребности. Но это можно описать будничным термином – «кончил». А особого восторга уже обычный половой акт не вызывает. Оргазм есть – удовлетворения нет.

Женщина может даже и оргазма не испытывать. А оргазм для женщины значит  гораздо больше, чем для мужчины, поскольку она труднее его достигает.

Если у мужчины возникла эрекция, то через пару минут определенных движений, во влагалище женщины или своей рукой, он дойдет до оргазма. Оргазм для мужчины – не проблема. Поэтому мужчины его и не ценят. Это процесс они называют просто «кончить». И не думайте, что если мужчина «кончил», он испытал неземное блаженство.

Главное удовольствие мужчины заключается в его голове. Если вы поймете, что творится в его голове и захотите пойти ему навстречу, вы построите с ним сексуальную совместимость.

Но вот если его желания покажутся вам ненормальными, то вы просто сами не захотите с ним «совмещаться».

Нужно уметь обсуждать ваши сексуальные отношения

Таким образом, для того чтобы у вас с партнером возникла сексуальная совместимость, у вас должны быть одинаковые взгляды на секс. А для этого вы должны уметь обсуждать эту тему. А уметь обсуждать означает, что вы должны чувствовать себя довольно свободно в этой области, без всяких предрассудков. Вы можете не принимать каких-то явлений. Например, свинг. Но при этом вы должны уметь свободно, без эмоций всесторонне обсудить со своим партнером эту тему, а не обвинять его в склонности к извращениям, изменам.

Соответственно вы должны уметь свободно говорить и о собственных сексуальных предпочтениях. Хотя это и не гарантирует того, что ваш партнер ваc услышит и захочет пойти вам навстречу. Но пройдите свою половину пути.

Практический инструмент

Но я знаю, насколько бесполезны даже самые правильные советы. Поэтому я хочу дать вам и практический инструмент, который поможет вам в создании взаимопонимания со своим партнером в сексуальной сфере. Это мой видеокурс «Создание сексуальной гармонии в браке».

Этот курс нацелен на то, чтобы помочь вам научиться свободно и откровенно обсуждать с вашим партнером ваши сексуальные отношения.

Я разработал для вас несколько тем, которые предлагаю обсудить с партнером. И главное внимание уделяю тому, каким образом обсуждать эти темы. Подход должен быть очень тонким, поскольку результат может быть обратным, если вы попытаетесь «откровенно» поговорить со своим партнером, как это часто советуют профессионалы.

Для иллюстрации я хочу привести один литературный пример.

Встречаются как-то две подруги, и одна начинает сетовать о том, что у нее с мужем сексуальная жизнь почти прекратилась. А у второй, наоборот, все замечательно. И вторая советует подруге попробовать использовать сексуальные игрушки. А та говорит – ну, да, мой Джек такой консерватор, он меня просто убьет.

Однако разговор с подругой запал ей в душу, и она начинает думать, с какой стороны подойти к этому вопросу. И вот вечером, придя с работы, она начинает жаловаться мужу на боли в шее. На следующий день опять. Потом она покупает вибратор и говорит невинным тоном мужу: «Вот купила массажер для шеи, но что-то не пойму, как он работает. Не мог бы ты разобраться?»

Муж посмотрел на вибратор и расхохотался:

— Ой, не могу, массажер… для шеи… ой держите меня… Ты что не видишь, что это такое?

Жена делает круглые глаза:

— И что это такое?

— Да ты разуй глаза! Тебе это ничего не напоминает?

Жена продолжает разыгрывать дурочку:

— А что это должно напоминать?

Ну, мужу приходится разъяснить, что это за массажер, и для чего он нужен. А потом и показать на практике.

Видите, как мудро поступила женщина. Она предполагала реакцию мужа на то, если бы она предложила открыто воспользоваться вибратором (хотя, возможно, он бы и обрадовался), поэтому  на всякий случай пошла окольными путями (и правильно сделала).

Вот поэтому я никогда не советую «откровенно» обсуждать эту тему с партнером. Сначала вы должны самостоятельно разобраться в этом вопросе. Иначе результат будет вот такой.

Вы должны понять, что нам всем мешает быть откровенными в сексуальной сфере, какие страхи сидят в каждом человеке, откуда они взялись, и что с ними делать. А после этого можно будет предпринимать какие-то практические действия.

И для начала нужно начать с себя. Убрать существующие страхи в себе, а потом уже искать подходы к своему партнеру. Вот эти вопросы я подробно и разбираю в своем курсе. Если вы приобретете этот курс, я обещаю вам поддержку и консультации по ходу изучения этого курса.

И вы обязательно добьетесь результата и сможете значительно улучшить свою сексуальную жизнь, если приложите определенные усилия. Как сказал, один умный человек,

не так трудно, что-либо сделать, гораздо труднее определить, что нужно сделать.

И я могу ответить вам вполне определенно, что нужно сделать вам для гармонизации вашей сексуальной жизни не зависимо от характера ваших сексуальных проблем.

Вам нужно научиться свободно, откровенно, доверительно обсуждать с вашим партнером ваши сексуальные отношения.

И я даю вам практический инструмент, чтобы вы научились свободно обсуждать эту тему. Какое сможет быть взаимопонимание и сексуальная совместимость, если вы молчите как рыбы?

Вот посмотрите, как следует говорить на сексуальные темы.

Как вы думаете, смогут ли эти девушки так же свободно говорить на эти темы со своими партнерами? Я думаю, смогут, если он они могут делать это перед объективом камеры.

Научитесь так же свободно говорить про секс со своим партнером, и у вас исчезнет сама почва для сексуальных проблем и вы не будете задумываться над вопросом сексуальной несовместимости.